Which Extraordinary Gentleman are you?
What Finding Nemo Character are You?
29 setembro 2003
>> sobre a campanha
Os heróis(?) foram contratados pelo irlandês Hugh "Smiley" O'Bosh, para transportar uma carga de equipamentos cibernéticos até Wellington, Nova Zelândia e investigar o que estaria por trás dessa compra. Para tal cada um receberia um pagamento, em euros, equivalente a 5.000 ECUs. O braço-direito de Hugh, Sven "Sven" Svenson, faria o "deal" e serviria de back-up para os malandros.
No hall de entrada, decobriu-se que uma outra troupe estaria no mesmo vôo, também na primeira classe. Stephen O'Brien, comandante de campo do Exército de Reunificação do Eire embarca com quatro guarda-costas.
Durante o vôo, guerrilheiros da Força de Libertação da Palestina declaram sequestro, assassinam todos os passageiros das classes econômica e executiva e mudam o curso do subespacial para ficara à deriva, em órbita da Terra.
Nisso, a turma da pesada elimina os terroristas que tentam invadir a primeira classe e O'Brien toma conta do avião via cyberdeck remoto e negocia o transporte da party com suas cargas principais para o shuttle que iria interceptar o avião sub-espacial e o aporte em Luna. Todos chegam (quase) sãos e salvos em Luna e agora têm de "dar um jeito" para voltar à Terra e concluir a entrega. O próximo shuttle parte para os EUA em uma semana.
A aventura está apenas começando.
No hall de entrada, decobriu-se que uma outra troupe estaria no mesmo vôo, também na primeira classe. Stephen O'Brien, comandante de campo do Exército de Reunificação do Eire embarca com quatro guarda-costas.
Durante o vôo, guerrilheiros da Força de Libertação da Palestina declaram sequestro, assassinam todos os passageiros das classes econômica e executiva e mudam o curso do subespacial para ficara à deriva, em órbita da Terra.
Nisso, a turma da pesada elimina os terroristas que tentam invadir a primeira classe e O'Brien toma conta do avião via cyberdeck remoto e negocia o transporte da party com suas cargas principais para o shuttle que iria interceptar o avião sub-espacial e o aporte em Luna. Todos chegam (quase) sãos e salvos em Luna e agora têm de "dar um jeito" para voltar à Terra e concluir a entrega. O próximo shuttle parte para os EUA em uma semana.
A aventura está apenas começando.
Sobre cerveja
1 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar!)... Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha...
2 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
3 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura.
4 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.
5 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.
6 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.
7 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
8 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.
9 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."
10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.
2 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
3 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura.
4 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.
5 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.
6 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.
7 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
8 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.
9 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."
10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.
26 setembro 2003
Saindo do Bacta Tank
Caros
Após um salutar mergulho no bacta tank e o uso de Affect Mind no médico ("Esse paciente merece alta"), estou de volta em casa.
Obrigado pelos votos de recuperação - citando Jack Bauer "esse foi o dia mais longo de minha vida". Foram exatas 24 horas no Quinta D'Or, mas ja estou em casa.
Infelizmente, eu teria usado a 5a e 6a feiras para fazer nossa aventura de domingo. Vou ficar de molho no finde, e só atuarei como player no jogo de domingo do Zander. Portanto, contem com Star Wars no sábado q vem :)
Após um salutar mergulho no bacta tank e o uso de Affect Mind no médico ("Esse paciente merece alta"), estou de volta em casa.
Obrigado pelos votos de recuperação - citando Jack Bauer "esse foi o dia mais longo de minha vida". Foram exatas 24 horas no Quinta D'Or, mas ja estou em casa.
Infelizmente, eu teria usado a 5a e 6a feiras para fazer nossa aventura de domingo. Vou ficar de molho no finde, e só atuarei como player no jogo de domingo do Zander. Portanto, contem com Star Wars no sábado q vem :)
25 setembro 2003
21 setembro 2003
Back from teh Dead
Ah, finalmente encontro vcs de novo! Ninguem me avisou que o blog tinha mudado de lugar. Estava achandoe stranho ninguem mais colocar mensagem nenhuma. So fui descobrir a mudanca, quando falei com o Zander. Isso foi ha uns 15 dias.
E ai, o Aragorn Carames ja nasceu?
E ai, o Aragorn Carames ja nasceu?
19 setembro 2003
D&D Sabado - CORRECAO: SABADO
Meninos, jogaremos um D&Dzinho básico e encerraremos essa fase da campanha. Se a galera quiser, podemos começar uma campanha de espionagem/cyberpunk na outra semana.
Claro que o sistema a ser jogado é o bom e velho GURPS. Tenho PDFs dos livros à vontade.
Claro que o sistema a ser jogado é o bom e velho GURPS. Tenho PDFs dos livros à vontade.
16 setembro 2003
Velmor
Pinto
Aproveita que o Rei Denid mandou a nave oficial do senador Inoru levar o Brin Brown para Velmor e pega uma carona para negociar com Vossa Majestade - afinal ele pode ser o primeiro freguês do S-Wing.
E ainda aproveitas um relax no palácio para clarear as ideias e mostrar seu projeto para ele - além de ver se há algum velmoriano com aptidão para pilotagem.
[]s
Aproveita que o Rei Denid mandou a nave oficial do senador Inoru levar o Brin Brown para Velmor e pega uma carona para negociar com Vossa Majestade - afinal ele pode ser o primeiro freguês do S-Wing.
E ainda aproveitas um relax no palácio para clarear as ideias e mostrar seu projeto para ele - além de ver se há algum velmoriano com aptidão para pilotagem.
[]s
Seis meses se passando...
Caros,
Estou considerando válido o que combinamos: daremos um pulo cronológico de seis meses na campanha de Star Wars. Nesse ínterim ocorrerão os seguintes fatos
a) Ron Biggs irá se estabelecer em Corellia como crimelord, sendo o tenente dos Kintans Gunrunners para o Core. Ele ficará no antigo apartamento de luxo de Nil Rycar, nas Praias Douradas. Ao seu lado, seu enforcer-bodyguard Dal Thomas.
b) a convite de Rei Denid, Vossa Majestade de Velmor, seu campeão-espadachim Brin Brown foi designado para retomar o treinamento da guarda real - ficando, é claro, nas nababescas instalações reais com todas as regalias dignas de um herói.
c) Trebuk irá a Duros desenhar seu novo caça e comprar o lote de espaçonaves encomendado por Rei Denid.
d) Mace Griffin ficará em Coruscant colocando a Snake Security em ordem, selecionando candidatos e pegando contratos para proteção de senadores, por exemplo.
Enquanto isso, no Hutt Space...
Estou considerando válido o que combinamos: daremos um pulo cronológico de seis meses na campanha de Star Wars. Nesse ínterim ocorrerão os seguintes fatos
a) Ron Biggs irá se estabelecer em Corellia como crimelord, sendo o tenente dos Kintans Gunrunners para o Core. Ele ficará no antigo apartamento de luxo de Nil Rycar, nas Praias Douradas. Ao seu lado, seu enforcer-bodyguard Dal Thomas.
b) a convite de Rei Denid, Vossa Majestade de Velmor, seu campeão-espadachim Brin Brown foi designado para retomar o treinamento da guarda real - ficando, é claro, nas nababescas instalações reais com todas as regalias dignas de um herói.
c) Trebuk irá a Duros desenhar seu novo caça e comprar o lote de espaçonaves encomendado por Rei Denid.
d) Mace Griffin ficará em Coruscant colocando a Snake Security em ordem, selecionando candidatos e pegando contratos para proteção de senadores, por exemplo.
Enquanto isso, no Hutt Space...
Mensagens na Holonet
Denid
"Caros amigos, depois de dever-lhes um trono, agora devo-lhes a vida. Velmor e suas riquezas estarao sempre abertos a voces."
Lando Calrissian
"Meu instinto de jogador sabia que eu tinha feito o lance certo ao me associar a voces."
Han Solo
"Ok, ok... nao eram lorotas do Lando. Voces dao mesmo um jeito em qualquer coisa. Eu e Chewie lhes devemos uma, certo, Chewie?"
Chewbacca
"Hwwaaarfff"
Kinar
"Biggs, tive um encontro com Berga, o Hutt, nesta semana e o velho saco de banha gostou muito da ferroada que voces deram no Torga e os piratas Nos Robba"
"Caros amigos, depois de dever-lhes um trono, agora devo-lhes a vida. Velmor e suas riquezas estarao sempre abertos a voces."
Lando Calrissian
"Meu instinto de jogador sabia que eu tinha feito o lance certo ao me associar a voces."
Han Solo
"Ok, ok... nao eram lorotas do Lando. Voces dao mesmo um jeito em qualquer coisa. Eu e Chewie lhes devemos uma, certo, Chewie?"
Chewbacca
"Hwwaaarfff"
Kinar
"Biggs, tive um encontro com Berga, o Hutt, nesta semana e o velho saco de banha gostou muito da ferroada que voces deram no Torga e os piratas Nos Robba"
14 setembro 2003
12 setembro 2003
Dias do RPG
Eduardo, esse, creio, é o ultimo domingo de Star Wars a pedido do Rodrigo
Depois voltamos pros sábados
E pelo visto passaremos a jogar lá em casa - com o lance de minha avó voltando do hospital, é bom que eu fique em casa vendo como ela está, visto que foi o atraso do jogo (valeu Zander!) que salvou a vida dela.
Depois voltamos pros sábados
E pelo visto passaremos a jogar lá em casa - com o lance de minha avó voltando do hospital, é bom que eu fique em casa vendo como ela está, visto que foi o atraso do jogo (valeu Zander!) que salvou a vida dela.
musica do dia!
"Pela estrada afora eu vou bem sozinho,
catando cogumelos pra fazer chazinho.
O meu beck é grande e o caminho é deserto,
vô cheirando lança pra ficar esperto.
Mais à tardinha, já estou sem mente,
tomo uma balinha pra ficar demente"
catando cogumelos pra fazer chazinho.
O meu beck é grande e o caminho é deserto,
vô cheirando lança pra ficar esperto.
Mais à tardinha, já estou sem mente,
tomo uma balinha pra ficar demente"
11 setembro 2003
Esta é para o André
Consider this therapy, as I've felt like shit all week so far.
Through magic, I watched the first episode of the new season of ENTERPRISE this morning. As regular readers will recall, I follow these things through a kind of Darwinian interest in tv drama.
Everyone knows that theme tune because everyone hates it. A sort of sub-Creed pomp rock. Music for old people. Again, the regulars will know of my slightly bizarre fascination with credit sequences. They stamp the identity on the show, require great skill and invention, and can make or break the thing. The only intelligence evident in the vile STAR TREK: VOYAGER was in the quite beautiful credit sequence, if you turn the volume off. ENTERPRISE's credit sequence, too, is clever and attractive. If you turn the music off. If you've got the music on, well, you poor bastard... but you can at least see where work has been done to match the visuals to the sound. The point where the International Space Station morphs and grows in speeded-up time is matched by a howling guitar from Session Musician #1143, for instance. So, yeah. The music is a horrible horrible misstep, but there was at least thought.
How do you make that theme tune worse?
Simple. Keep the vocal line and make a new mix, adding a string section, lots of strummy guitars and a new percussion track, making it into a full-blown oldie AOR nightmare. Also, due to your new and yet somehow festeringly ancient mix, mistime all the sound-to-vision cues in the original, so that the music just sits there totally independent of the visuals.
It really would have been much easier and cheaper for someone to record a voiceover along the lines of "We really don't know what the fuck we're doing here. Hold on, this'll be over in 40 seconds" and run that instead of the music. Using the original mix in the first two series at least made a statement, even if that statement was "We are very old. Is this what the young folk of today like listening to? Does this sound like one of those popular beat combos from the hit parade?" Using a remix -- particularly one this ugly and tired -- just says "We know something's wrong with this, but we don't know what."
I use credit sequences the way shamen use animal entrails. You know, instinctively, that Something Is Wrong.
You can extrapolate that out to the show. They know ENTERPRISE isn't working, but they really don't know why. So they introduce Terrorist Aliens -- a race comprised of five divergent intelligent species, the equivalent of humans, dolphins, mantises, bears and lizards all sharing the same intelligence rating. They live inside The Delphic Expanse, a kind of Afghanistan of space where spooky people hide in metaphorical caves and Nothing Makes Sense. And they add the MACOs, who are basically the Marines from ALIENS, except terribly polite and middle-class, like everyone else in the future. (Steven Culp, who plays the head of the marines, is actually a bloody good actor who did a fine turn as Bobby Kennedy in THIRTEEN DAYS.)
Because the Enterprise crew aren't hard enough to take on terrorist aliens alone.
There you go. Right here. That's the point where the producers should have gotten their coats and gone home.
Imagine you've been watching this show for the last two years. Just for a second, no need to call the bloody doctor's. Assume you've been enjoying the adventures of presumably tough and resourceful spacefaring types exploring and taming their little bit of the galaxy. And here's the third season of stories, presenting their greatest challenge yet.
And they say fuck it, we better take on a bloody great squad of Marines to do the tough stuff for us, eh? I might break a fucking fingernail fighting terrorist aliens.
Game over.
Or, if you will:
"Well... Spock. I've considered the.... situation. And. I. Think it would be best if... we turned around, went back home and got a lot of soldiers todothefightingforus."
"Dr McCoy, please observe. The Captain's entire penis has broken off at the root. Fascinating."
Basic rules of serial storytelling: don't totally fucking undermine your protagonists unless you have a damn good story-driven reason for doing so that leads to a decent conclusion without pressing the reset button.
It's a release to know that I won't need to keep tabs on what ENTERPRISE is doing. Because, like VOYAGER, it's not going to be doing anything. It's probably going to be dragged out to seven series because all the others were, and to do less is to look like a failure. But you can write them off. Because the production team admit it in their work right here: we don't know what's wrong. We don't know what to do.
Ladies and gentlemen, I give you, finally, the conclusion of the Star Trek franchise. And thank Christ for that.
In another couple of years, STAR WARS will be all over, and the lifting of these two things from the world will be like removing a toxic waste dump from the landscape of the mind.
-- W
Through magic, I watched the first episode of the new season of ENTERPRISE this morning. As regular readers will recall, I follow these things through a kind of Darwinian interest in tv drama.
Everyone knows that theme tune because everyone hates it. A sort of sub-Creed pomp rock. Music for old people. Again, the regulars will know of my slightly bizarre fascination with credit sequences. They stamp the identity on the show, require great skill and invention, and can make or break the thing. The only intelligence evident in the vile STAR TREK: VOYAGER was in the quite beautiful credit sequence, if you turn the volume off. ENTERPRISE's credit sequence, too, is clever and attractive. If you turn the music off. If you've got the music on, well, you poor bastard... but you can at least see where work has been done to match the visuals to the sound. The point where the International Space Station morphs and grows in speeded-up time is matched by a howling guitar from Session Musician #1143, for instance. So, yeah. The music is a horrible horrible misstep, but there was at least thought.
How do you make that theme tune worse?
Simple. Keep the vocal line and make a new mix, adding a string section, lots of strummy guitars and a new percussion track, making it into a full-blown oldie AOR nightmare. Also, due to your new and yet somehow festeringly ancient mix, mistime all the sound-to-vision cues in the original, so that the music just sits there totally independent of the visuals.
It really would have been much easier and cheaper for someone to record a voiceover along the lines of "We really don't know what the fuck we're doing here. Hold on, this'll be over in 40 seconds" and run that instead of the music. Using the original mix in the first two series at least made a statement, even if that statement was "We are very old. Is this what the young folk of today like listening to? Does this sound like one of those popular beat combos from the hit parade?" Using a remix -- particularly one this ugly and tired -- just says "We know something's wrong with this, but we don't know what."
I use credit sequences the way shamen use animal entrails. You know, instinctively, that Something Is Wrong.
You can extrapolate that out to the show. They know ENTERPRISE isn't working, but they really don't know why. So they introduce Terrorist Aliens -- a race comprised of five divergent intelligent species, the equivalent of humans, dolphins, mantises, bears and lizards all sharing the same intelligence rating. They live inside The Delphic Expanse, a kind of Afghanistan of space where spooky people hide in metaphorical caves and Nothing Makes Sense. And they add the MACOs, who are basically the Marines from ALIENS, except terribly polite and middle-class, like everyone else in the future. (Steven Culp, who plays the head of the marines, is actually a bloody good actor who did a fine turn as Bobby Kennedy in THIRTEEN DAYS.)
Because the Enterprise crew aren't hard enough to take on terrorist aliens alone.
There you go. Right here. That's the point where the producers should have gotten their coats and gone home.
Imagine you've been watching this show for the last two years. Just for a second, no need to call the bloody doctor's. Assume you've been enjoying the adventures of presumably tough and resourceful spacefaring types exploring and taming their little bit of the galaxy. And here's the third season of stories, presenting their greatest challenge yet.
And they say fuck it, we better take on a bloody great squad of Marines to do the tough stuff for us, eh? I might break a fucking fingernail fighting terrorist aliens.
Game over.
Or, if you will:
"Well... Spock. I've considered the.... situation. And. I. Think it would be best if... we turned around, went back home and got a lot of soldiers todothefightingforus."
"Dr McCoy, please observe. The Captain's entire penis has broken off at the root. Fascinating."
Basic rules of serial storytelling: don't totally fucking undermine your protagonists unless you have a damn good story-driven reason for doing so that leads to a decent conclusion without pressing the reset button.
It's a release to know that I won't need to keep tabs on what ENTERPRISE is doing. Because, like VOYAGER, it's not going to be doing anything. It's probably going to be dragged out to seven series because all the others were, and to do less is to look like a failure. But you can write them off. Because the production team admit it in their work right here: we don't know what's wrong. We don't know what to do.
Ladies and gentlemen, I give you, finally, the conclusion of the Star Trek franchise. And thank Christ for that.
In another couple of years, STAR WARS will be all over, and the lifting of these two things from the world will be like removing a toxic waste dump from the landscape of the mind.
-- W
10 setembro 2003
Estrategia de tiro
A character who is grappling but not pinned can attack with a light weapon. For Medium-size characters, a light weapon is a Small or smaller pistol.
A hero can grapple a living, mobile opponent and use that creature as cover while firing a pistol at other foes. This tactic provokes an attack of opportunity, but a grappled opponent that lacks a light melee weapon and doesn't have the Martial Arts feat is unarmed and cannot make an attack of opportunity.
A hero can grapple a living, mobile opponent and use that creature as cover while firing a pistol at other foes. This tactic provokes an attack of opportunity, but a grappled opponent that lacks a light melee weapon and doesn't have the Martial Arts feat is unarmed and cannot make an attack of opportunity.
09 setembro 2003
Comunicacoes em Star Wars
Amigos, relendo o manual, vi que nao ha muita diferença entre usar um HoloTransceiver (o aparelho raro e caro q vcs têm na Surucucu) e o HyperTransceiver (que boa parte das naves privadas com grana têm).
O HoloTransceiver dá +4 nos rolamentos de comunicação e busca via Holonet, além de passar mensagens holográficas.
O HyperTransceiver não dá bônus e só transmite/recebe imagens 2D.
Mas *ambos* permitem real time audio/video communication pela galáxia.
Para o jogo de domingo, isso significa que
A mensagem mandada por Balthazar Black para o Almirante Delvan Torn, transmitida há 36 horas, foi recebida no ato. No entando, Black ainda espera uma resposta qto à recompensa pedida pela cabeça de Han Solo e Lando Calrissian.
O HoloTransceiver dá +4 nos rolamentos de comunicação e busca via Holonet, além de passar mensagens holográficas.
O HyperTransceiver não dá bônus e só transmite/recebe imagens 2D.
Mas *ambos* permitem real time audio/video communication pela galáxia.
Para o jogo de domingo, isso significa que
A mensagem mandada por Balthazar Black para o Almirante Delvan Torn, transmitida há 36 horas, foi recebida no ato. No entando, Black ainda espera uma resposta qto à recompensa pedida pela cabeça de Han Solo e Lando Calrissian.
08 setembro 2003
Conta numerada em Star Wars
Oswaldinho/Ron Biggs,
Melhor vc arrumar sua conta numerada na sua natal Ord Mantell. Lembra q te falei q lá um paraíso fiscal, além de ponto turístico e um shadowport? Sinceramente, não penso num melhor local na galáxia :-)
Se vc quiser, o teu follower, o Kel Nolan (ex-braço direito do teu padrinho, o Zippo, que agora é um toydariano sério), pode agitar isso pra vc.
[]s
Melhor vc arrumar sua conta numerada na sua natal Ord Mantell. Lembra q te falei q lá um paraíso fiscal, além de ponto turístico e um shadowport? Sinceramente, não penso num melhor local na galáxia :-)
Se vc quiser, o teu follower, o Kel Nolan (ex-braço direito do teu padrinho, o Zippo, que agora é um toydariano sério), pode agitar isso pra vc.
[]s
Como um advogado acaba um relacionamento
Prezada Taynara,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V. Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA :
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual.
Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquini alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longíquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
1. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não é um lazer mas sim uma necessidade;
2. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro, e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, receba o meu cordial abraço, dando aqui por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Porto Alegre, 06 de junho de 2003
Mauro Otávio (a vítima)
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V. Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA :
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual.
Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquini alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longíquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
1. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não é um lazer mas sim uma necessidade;
2. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro, e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, receba o meu cordial abraço, dando aqui por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Porto Alegre, 06 de junho de 2003
Mauro Otávio (a vítima)
A grande sessao de Star Wars deste domingo
Amigos, vcs tem um GM satisfeito. Tivemos "grandes momentos do RPG" neste domingo passado, a saber
- a presença sempre bem vinda do Luigui e do nosso jedi-aprendiz Zed
- o embate minimalista na rampa, com o empurra-empurra e pega armas no chao
- a "faixa de comentário interativa" do Dal Thomas durante o interrogatório
- e o plano picareta que promete um domingo de muitos risos
Valeu! Domingão tem mais
"Enquanto isso, no prédio da MICRA, em Novania...
- Droga, Lando, nos fudemos... stormtroopers
- Ei, Han, aquele oficial imperial não é... o Ron Biggs!?!
- Huuuwwaarrr
- Quieto, Chewie!
- Essa sua galera, Lando...
- Eles resolvem a parada, Han...."
- a presença sempre bem vinda do Luigui e do nosso jedi-aprendiz Zed
- o embate minimalista na rampa, com o empurra-empurra e pega armas no chao
- a "faixa de comentário interativa" do Dal Thomas durante o interrogatório
- e o plano picareta que promete um domingo de muitos risos
Valeu! Domingão tem mais
"Enquanto isso, no prédio da MICRA, em Novania...
- Droga, Lando, nos fudemos... stormtroopers
- Ei, Han, aquele oficial imperial não é... o Ron Biggs!?!
- Huuuwwaarrr
- Quieto, Chewie!
- Essa sua galera, Lando...
- Eles resolvem a parada, Han...."
03 setembro 2003
NPCs - Cauldron [Pantanos do meio-oeste]
Na'Pok, Male Lizardfolk - Druida comedor de língua de tagarela;
Donnan, Male Human - Ranger safo, pego de calças curtas na parada.
Donnan, Male Human - Ranger safo, pego de calças curtas na parada.
Star Wars Domingao
Nino, o jogo está rolando aos domingos apenas em setembro pois o Pinto está dando aulas aos sábados.
[]s
[]s
02 setembro 2003
Meu email é zanderbr@bol.com.br
PUTA DE AQUÁRIO
A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PUTA DE PEIXES
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver TV a cabo.
É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo.
Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
PUTA DE ÁRIES
O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável.
Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje!
No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem.
Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).
PUTA DE TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia.
É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.
PUTA DE GÊMEOS
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro.
Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
PUTA DE CÂNCER
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha.
Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores.
De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre:
ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
PUTA DE LEÃO
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela.
Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho.
Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
PUTA DE VIRGEM
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas.
O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu.
Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão.
É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
PUTA DE LIBRA
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar.
As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
PUTA DE ESCORPIÃO
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, Deus nos acuda... Dá em qualquer ambiente:
banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se for burra, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
PUTA DE SAGITÁRIO
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem.
O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
PUTA DE CAPRICÓRNIO
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam".
Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa... E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só o outro é capaz de fazê-la interromper uma trepada, porque, por ela, não para nunca. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
PUTA DE AQUÁRIO
A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PUTA DE PEIXES
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver TV a cabo.
É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo.
Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
PUTA DE ÁRIES
O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável.
Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje!
No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem.
Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).
PUTA DE TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia.
É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.
PUTA DE GÊMEOS
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro.
Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
PUTA DE CÂNCER
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha.
Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores.
De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre:
ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
PUTA DE LEÃO
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela.
Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho.
Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
PUTA DE VIRGEM
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas.
O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu.
Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão.
É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
PUTA DE LIBRA
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar.
As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
PUTA DE ESCORPIÃO
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, Deus nos acuda... Dá em qualquer ambiente:
banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se for burra, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
PUTA DE SAGITÁRIO
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem.
O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
PUTA DE CAPRICÓRNIO
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam".
Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa... E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só o outro é capaz de fazê-la interromper uma trepada, porque, por ela, não para nunca. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
01 setembro 2003
Jogo de D&D
Galera,
Se possível, gostaria que todos montassem seus personagens no PCGEN e me enviassem os arquivos dos mesmos. Eu sei que o programa ainda não está ocai para D&D 3.5 mas estou fazendo uns testes com outros programas e preciso das fichas dos personagens. Se não rolar o arquivo PCG, um statblock postado aqui já me resolve.
Se possível, gostaria que todos montassem seus personagens no PCGEN e me enviassem os arquivos dos mesmos. Eu sei que o programa ainda não está ocai para D&D 3.5 mas estou fazendo uns testes com outros programas e preciso das fichas dos personagens. Se não rolar o arquivo PCG, um statblock postado aqui já me resolve.
Libere um LIVRO!
O dia 11 setembro agora não será mais um aniversário fúnebre,e sim um dia de troca de energia e doação. Juntos, transformaremos esta data em um ato de criatividade e generosidade. Na manhã de 11 setembro 2003 não se esqueça de sair munido de um livro que seja importante para você. Um livro que tenha mudado sua maneira de ver o mundo. Ou que você acredite que possa mudar a vida de alguém, de alguma forma.Escreva uma dedicatória... e o libere!
Libere-o na via pública, sobre um banco, no metrô, no ônibus, em um café... a mercê de um leitor desconhecido. E você? Adotará um livro que esteja em seu caminho, caso ele surja.
A mobilização será geral em Bruxelas, Paris, Florença e São Francisco. Vamos fazer isso também em nossas cidades aqui no Brasil. Nas cidades citadas,um grupo de escritores, leitores e amantes dos livros em geral, liberará seus livros, em lugar público. Engaje-se nessa idéia também!E faça circular essa informação!
Libere-o na via pública, sobre um banco, no metrô, no ônibus, em um café... a mercê de um leitor desconhecido. E você? Adotará um livro que esteja em seu caminho, caso ele surja.
A mobilização será geral em Bruxelas, Paris, Florença e São Francisco. Vamos fazer isso também em nossas cidades aqui no Brasil. Nas cidades citadas,um grupo de escritores, leitores e amantes dos livros em geral, liberará seus livros, em lugar público. Engaje-se nessa idéia também!E faça circular essa informação!
NPCs de domingo
Caros,
Esses foram os NPCs que vcs encontraram/conheceram no domingo de Star Wars
Balthazar Black - o smuggler responsável por levar a arma biológica para Coruscant
Borkazz - seu co-piloto e bounty hunter
Torga, o Hutt - o boss dos piratas Nos Robba
Berga, o Hutt - crimelord de Shelter Station
Kinar - tenete dos Kintan Gunrunners em Shelter Station
Esses foram os NPCs que vcs encontraram/conheceram no domingo de Star Wars
Balthazar Black - o smuggler responsável por levar a arma biológica para Coruscant
Borkazz - seu co-piloto e bounty hunter
Torga, o Hutt - o boss dos piratas Nos Robba
Berga, o Hutt - crimelord de Shelter Station
Kinar - tenete dos Kintan Gunrunners em Shelter Station
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