Galera do CS
ARRUMEM SEUS CS ! Zander, Gondim, Pudim - adquiram logo o jogo com uma key oficial para podermos jogar
Eu montei um servidor e me diverti ao lado do Chrispim, mas a galera tem q participar tb pq bot não tem graça.
[]s
31 dezembro 2003
27 dezembro 2003
jogo domingo
caros,
Catarina volta ao Rio nesse sábado e domingo vou ficar com ela em casa. Eu havia prometido levá-la para ver a árvore de natal na Lagoa e vamos aproveitar para passear nos pedalinhos (se não estiver chovendo, é claro!).
Catarina volta ao Rio nesse sábado e domingo vou ficar com ela em casa. Eu havia prometido levá-la para ver a árvore de natal na Lagoa e vamos aproveitar para passear nos pedalinhos (se não estiver chovendo, é claro!).
26 dezembro 2003
Jogo domingo
Amigos
Pretendo rolar no domingo o embate entre o Lazy Squadron, em heróica fuga das ruínas da fábrica de X-Wings, e o Imperial Star Destroyer que está lá para impedir que a escória rebelde saia viva.
Todos dentro?
Pretendo rolar no domingo o embate entre o Lazy Squadron, em heróica fuga das ruínas da fábrica de X-Wings, e o Imperial Star Destroyer que está lá para impedir que a escória rebelde saia viva.
Todos dentro?
16 dezembro 2003
RPG e chopp de confraternização
Amigos
Teremos RPG de Star Wars nesse domingo no Oswaldinho e depois seguiremos para o Stephanio's para o chopp de fim de ano da galera
Já confirmaram presença: Oswaldinho, Eduardo, Gondim, Felipe e eu. Chamei Nei, Tuca, Pinto e e o Eduardo ficou de avisar Edu e Dentinho. Luigui, tá dentro tb?
[]s
André Gordirro
Teremos RPG de Star Wars nesse domingo no Oswaldinho e depois seguiremos para o Stephanio's para o chopp de fim de ano da galera
Já confirmaram presença: Oswaldinho, Eduardo, Gondim, Felipe e eu. Chamei Nei, Tuca, Pinto e e o Eduardo ficou de avisar Edu e Dentinho. Luigui, tá dentro tb?
[]s
André Gordirro
12 dezembro 2003
Sem jogo no domingo
Caros, infelizmente como não contaremos com Felipe e Zander e com o GM - tenho q fechar 9 paginas de revista até segunda - não jogaremos Star Wars neste fim de semana.
A Rebelião volta a cutucar o Império na próxima oportunidade, quando teremos a sessão "Natal em Bedrock": deixe sua meia de wookie na chaminé e torça para que o GM Noel o considere um bom menino !
A Rebelião volta a cutucar o Império na próxima oportunidade, quando teremos a sessão "Natal em Bedrock": deixe sua meia de wookie na chaminé e torça para que o GM Noel o considere um bom menino !
08 dezembro 2003
D20 RULEZ (desde os tempos de Roma)
Sale Title Antiquities
Location: New York, Rockefeller Plaza Sale Date Dec 11, 2003
Lot Number: 189 Sale Number 1314
Creator: Circa 2nd Century A.D.
Lot Title: A ROMAN GLASS GAMING DIE
Estimate: 4,000 - 6,000 U.S. dollars
Pre-lot Text: THE PROPERTY OF A MARYLAND FINE ARTS PROFESSOR
Lot Description: A ROMAN GLASS GAMING DIE - Circa 2nd Century A.D. Deep blue-green in color, the large twenty-sided die incised with a distinct symbol on each of its faces 2 1/16 in. (5.2 cm.) wide
Provenance: Acquired by the current owner's father in Egypt in the 1920s.
Lot Notes: Several polyhedra in various materials with similar symbols are known from the Roman period. Modern scholarship has not yet established the game for which these dice were used.
06 dezembro 2003
Jogo DOMINGO
Sempre lembrando a todos os ouvintes da Rádio Bedrock que teremos mais uma sessão de ações terroristas contra o Império Galático neste DOMINGO, 15h sharp.
Cheguem na hora pq retomamos a ação dos pontos onde ela parou:
a) a chegada de um Corellian Corvette e mais seis Z-95 Headhunters
b) a invasão na estação KY-9, retransmissora da Holonet
Cheguem na hora pq retomamos a ação dos pontos onde ela parou:
a) a chegada de um Corellian Corvette e mais seis Z-95 Headhunters
b) a invasão na estação KY-9, retransmissora da Holonet
01 dezembro 2003
Aventura de domingo
O retorno a Bedrock foi marcado pelo julgamento do Incidente de Narool. Bem representado por Naar Ximbica, o capitão Hudson recebeu apenas uma reprimenda por parte do Major Korben. Já o imprudente Mowell Xagrim recebeu a tarefa de manter o compactador de lixo limpo pela próxima semana - e a dianoga de estimação de Bedrock alimentada.
Durante os preparativos para a missão na estação retransmissora de KY-9, o wookie Tijantta, claramente alterado por sua derrota na corte marcial, resolveu descontar sua frustação no Sgt. Reed, que havia sido o meirinho em dito procedimento judicial.
Ao chegar em KY-9, a estação de defesa Golan I despejou fogo pesado de turbolasers contra o Lazy Squadron, abatendo o protótipo de A-Wing pilotado pelo temerário Mowell Xagrim. Enquanto isso, a força-tarefa composta por Naar e Tijannta avança KY-9 adentro para plantar o dispositivo de escuta na estação.
Eis que, de repente, uma Corellian Corvette, escoltada por uma meia dúzia de caças Z-95, entra em alcance de sensores na batalha...
Amigos, neste link há uma imagem sobre a batalha de ontem
Durante os preparativos para a missão na estação retransmissora de KY-9, o wookie Tijantta, claramente alterado por sua derrota na corte marcial, resolveu descontar sua frustação no Sgt. Reed, que havia sido o meirinho em dito procedimento judicial.
Ao chegar em KY-9, a estação de defesa Golan I despejou fogo pesado de turbolasers contra o Lazy Squadron, abatendo o protótipo de A-Wing pilotado pelo temerário Mowell Xagrim. Enquanto isso, a força-tarefa composta por Naar e Tijannta avança KY-9 adentro para plantar o dispositivo de escuta na estação.
Eis que, de repente, uma Corellian Corvette, escoltada por uma meia dúzia de caças Z-95, entra em alcance de sensores na batalha...
Amigos, neste link há uma imagem sobre a batalha de ontem
28 novembro 2003
27 novembro 2003
A Força do Império
Uma pequena pausa na picuinha em Bedrock
O Oswaldinho ficou chocado com a aparição de dois Imperial Star Destroyers (ISDs) na órbita de Narool para conter a ameaça rebelde. Segue aqui um compendium das forças do Império dentro de dado sistema.
SYSTEM FORCE
The System force has a minimum of 90 ships and always 3 Star Destroyers and additional major ships. It is responsible for military action within a system and usually under command of an Admiral.
FLEET
The Fleet is available for action within the whole sector. It contains of 4 system forces and 6 Star Destroyers. 400 other combat spaceships are available for the Fleet Commander.
SECTOR GROUP
A High admiral or Moff is in command of a Sector Group. The control of a whole sector is the responsibility of the S.G. It contains of 400 ships, 24 Star Destroyers and 1600 other ships. To command a sector group is the highest honor for a member of the Navy. The leaders are chosen by the Emperor himself or by a Grand Admiral instead.
Oswaldinho, o rank do Reed no Império era "Flight Sergeant", ok?
O Oswaldinho ficou chocado com a aparição de dois Imperial Star Destroyers (ISDs) na órbita de Narool para conter a ameaça rebelde. Segue aqui um compendium das forças do Império dentro de dado sistema.
SYSTEM FORCE
The System force has a minimum of 90 ships and always 3 Star Destroyers and additional major ships. It is responsible for military action within a system and usually under command of an Admiral.
FLEET
The Fleet is available for action within the whole sector. It contains of 4 system forces and 6 Star Destroyers. 400 other combat spaceships are available for the Fleet Commander.
SECTOR GROUP
A High admiral or Moff is in command of a Sector Group. The control of a whole sector is the responsibility of the S.G. It contains of 400 ships, 24 Star Destroyers and 1600 other ships. To command a sector group is the highest honor for a member of the Navy. The leaders are chosen by the Emperor himself or by a Grand Admiral instead.
Oswaldinho, o rank do Reed no Império era "Flight Sergeant", ok?
Memorando noº0543
Para: Major Korben
Cc: Corregedoria da Rebelião
De: Lt. Mowell Xagrin
Data: .......
Ref.: Corte Marcial
Caro Major Korben,
Se me permite uma opinião como diretamente envolvido no incidente do caso em questão, acho que uma ação de corte marcial apenas diminuiria a moral do esquadrão como um todo. Entendo que a Rebelião passa por momentos difíceis e que temos de recrutar todo o tipo de efetivo disponível para fazer número frente às forças imperiais, mas entendo que, na condição de quase-humano, o piloto Hudson Hawk, de Palmares, se esforça ao limite das suas condições fisico-culturais para fazer juz ao seu cargo de piloto de transportes da Rebelião.
Contudo, o senhor tem, como sempre, a palavra final sobre o caso. Apenas adendo que, sem minha intervenção, o transporte lá ficaria preso e que me pergunto que tipo de piloto insiste em manter os motores ligados quando sob a ação de um raio trator.
Atenciosamente
Lt. Mowell Xagrin
Para: Major Korben
Cc: Corregedoria da Rebelião
De: Lt. Mowell Xagrin
Data: .......
Ref.: Corte Marcial
Caro Major Korben,
Se me permite uma opinião como diretamente envolvido no incidente do caso em questão, acho que uma ação de corte marcial apenas diminuiria a moral do esquadrão como um todo. Entendo que a Rebelião passa por momentos difíceis e que temos de recrutar todo o tipo de efetivo disponível para fazer número frente às forças imperiais, mas entendo que, na condição de quase-humano, o piloto Hudson Hawk, de Palmares, se esforça ao limite das suas condições fisico-culturais para fazer juz ao seu cargo de piloto de transportes da Rebelião.
Contudo, o senhor tem, como sempre, a palavra final sobre o caso. Apenas adendo que, sem minha intervenção, o transporte lá ficaria preso e que me pergunto que tipo de piloto insiste em manter os motores ligados quando sob a ação de um raio trator.
Atenciosamente
Lt. Mowell Xagrin
CORTE MARCIAL
Membros do Lazy Squadron,
Devidamente bem informado via o ilibado relatório do Sgt. Reed - doravente promovido ao cargo de líder de campo da unidade -, eu, Major Korben, instauro corte marcial para apurar os desvios de conduta de membros do esquadrão: a saber, o piloto de testes Mowell Xagrim e o capitão mercante Hudson.
A corte aponta como advogado de defesa de Hudson o mission specialist Naar; no caso de Xagrim, o mesmo posto será ocupado pelo mecânico Tijantta.
Os trabalhos começam às 9h00, horário de Bedrock.
Devidamente bem informado via o ilibado relatório do Sgt. Reed - doravente promovido ao cargo de líder de campo da unidade -, eu, Major Korben, instauro corte marcial para apurar os desvios de conduta de membros do esquadrão: a saber, o piloto de testes Mowell Xagrim e o capitão mercante Hudson.
A corte aponta como advogado de defesa de Hudson o mission specialist Naar; no caso de Xagrim, o mesmo posto será ocupado pelo mecânico Tijantta.
Os trabalhos começam às 9h00, horário de Bedrock.
26 novembro 2003
Major Korben
"Ei, vcs dois aí. É, isso mesmo, Hudson e Xagrim. Venham cá.
Vamos acabar com essa gritaria aqui no hangar pq isso pode ser uma base rebelde, mas não é casa da Mãe Joana de Alderaan.
REED! REED! Caralho, pq tu jogou tua unidade R2 no pobre do deck officer?
E "não" Tijantta, nós não vamos desligar o ar condicionado pq vc tá com frio. Essa porra de pêlo de wookie tu solta por tudo qto é lugar não serve pra nada?"
Vamos acabar com essa gritaria aqui no hangar pq isso pode ser uma base rebelde, mas não é casa da Mãe Joana de Alderaan.
REED! REED! Caralho, pq tu jogou tua unidade R2 no pobre do deck officer?
E "não" Tijantta, nós não vamos desligar o ar condicionado pq vc tá com frio. Essa porra de pêlo de wookie tu solta por tudo qto é lugar não serve pra nada?"
Capitão das negas dele...
Ô Tijanta, esse tal de Capitão comprou o rank com a caçamba velha. E é capitão pras negas dele. Pô, se até o mané do Han Solo era capitão.. qq um, até vc, pode ser....
25 novembro 2003
Campanha Star Wars
Caros,
Primeiro a boa notícia: o Felipe Diniz está de volta à mesa de jogo, alforriado para nossas desventuras semanais naquela galáxia muito, muito distante.
Ele jogará com o bom capitão Hudson, orgulhoso dono do cargueiro Hudson Hawk e parte da equipe de apoio do Lazy Squadron.
A má notícia é que não haverá jogo nesse domingo, em virtude de eu viajar.
Enquanto isso:
Sgt. Reed, já terminou seu relatório para o Coronel Korben?
:)
Primeiro a boa notícia: o Felipe Diniz está de volta à mesa de jogo, alforriado para nossas desventuras semanais naquela galáxia muito, muito distante.
Ele jogará com o bom capitão Hudson, orgulhoso dono do cargueiro Hudson Hawk e parte da equipe de apoio do Lazy Squadron.
A má notícia é que não haverá jogo nesse domingo, em virtude de eu viajar.
Enquanto isso:
Sgt. Reed, já terminou seu relatório para o Coronel Korben?
:)
18 novembro 2003
Dróides do Lazy Squadron
Amigos
Neste link há uma miríade de dróides astromecânicos para serem escolhidos por vcs. São fotos legais de vários modelos de unidades R2, R4 e congêneres. Há até dróides imperiais, Sgt. Reed/Oswaldinho.
Escolham o de cada personagem e me digam.
Divirtam-se.
Neste link há uma miríade de dróides astromecânicos para serem escolhidos por vcs. São fotos legais de vários modelos de unidades R2, R4 e congêneres. Há até dróides imperiais, Sgt. Reed/Oswaldinho.
Escolham o de cada personagem e me digam.
Divirtam-se.
17 novembro 2003
Campanha Star Wars
Voando pelos destroços dos TIE Fighters, o Lazy Squadron decide procurar um local para esconder suas naves nas morros gelados do planeta Narool. Ao Lt. Utrila coube a corajosa tarefa de tomar conta das naves, escondidas num complexo de cavernas a 300 km do crash-site do agente rebelde Tigor Nusa.
O resto do Lazy Squadron seguiu árdua caminhada em direção a pequena cidade de Rigton. Depois de três horas de caminhada os rebeldes foram emboscados pelos Oquan, um clã de bárbaros habitantes do Ermo Gelado de Narool. Mortalmente ferido, o wookie Tijantta foi removido para o esconderijo, sob o olhar vigilante do bravo Lt. Utrila.
Em Rigton, com Mowell Xagrim sofrendo de hipotermia, Naar Ximbica e Sgt. Reed descobrem um sujeito que pode colocá-los em contato com os Oquan: o twi'lek info broker Cotan, no bar conhecido como Free Pit.
O resto do Lazy Squadron seguiu árdua caminhada em direção a pequena cidade de Rigton. Depois de três horas de caminhada os rebeldes foram emboscados pelos Oquan, um clã de bárbaros habitantes do Ermo Gelado de Narool. Mortalmente ferido, o wookie Tijantta foi removido para o esconderijo, sob o olhar vigilante do bravo Lt. Utrila.
Em Rigton, com Mowell Xagrim sofrendo de hipotermia, Naar Ximbica e Sgt. Reed descobrem um sujeito que pode colocá-los em contato com os Oquan: o twi'lek info broker Cotan, no bar conhecido como Free Pit.
14 novembro 2003
13 novembro 2003
FIM DE SEMANA Star Wars
Amigos
Estou programando uma sessão de Guerra nas Estrelas (1977), possivelmente no sábado, lá em casa, no Cine Gordirro.
E domingão teremos mais uma sessão de RPG, Star Wars: Lazy Squadron.
Todo mundo dentro? Podemos inverter os dias da programação tb.
[]s
Estou programando uma sessão de Guerra nas Estrelas (1977), possivelmente no sábado, lá em casa, no Cine Gordirro.
E domingão teremos mais uma sessão de RPG, Star Wars: Lazy Squadron.
Todo mundo dentro? Podemos inverter os dias da programação tb.
[]s
12 novembro 2003
A-Wing - StarSpitter
Craft: Mon Calamari's Alliance A-Wing Starfighter; Class: Starfighter; Cost: Not Available for Sale (estimated construction cost 10.270.000 [new]); Size: Diminutive (9.6m length); Initiative: +10 (+2 Dex, +4 bonus, +4 size); Crew: 1 (Unique); Passengers: 0; Cargo Capacity: 40 kilograms; Consumables: 1 Week; Hyperdrive: x1; Maximum Speed: Ramming (+4); Atmospheric Speed: 1350 km/h (22 squares/action); Space Squares/Action: 14 squares/action; Maneuvers: +19 (+4 size, +14 crew, +1 maneuvering system); Defense: 27 (+2 Dex, +4 size, +1 bonus, +10 armor); Hull Points: 80 (DR 10); Shield Points: 30 (DR 10).
Weapon: Laser Cannon; Fire Arc: Front; Attack Bonus: +19 (+4 size, +5 crew, +5 fire control, +4 equipment); Damage: 5d10x2; Range Modifiers: PB -2, S +0, M/L N/A.
Weapon: Jammer (0); Fire Arc: Front; Attack Bonus: (special); Damage: (special); Range Modifiers: PB +0, S/M/L N/A.
Weapon: Laser Cannon; Fire Arc: Front; Attack Bonus: +19 (+4 size, +5 crew, +5 fire control, +4 equipment); Damage: 5d10x2; Range Modifiers: PB -2, S +0, M/L N/A.
Weapon: Jammer (0); Fire Arc: Front; Attack Bonus: (special); Damage: (special); Range Modifiers: PB +0, S/M/L N/A.
Eu quero isso
Hot Wheel - Dan Lienert
We love reading about new products and designs from Bombardier, mostly because besides building things like airplanes and subway cars, the privately held, Quebec-based company also builds fun stuff like Rotax karts, Ski-Doo and Lynx snowmobiles, Bombardier ATVs, Sea-Doo sport boats and Johnson and Evinrude outboard engines.
No wonder, then, that they have produced an exciting answer to the Segway Human Transporter. Like the Segway, Bombardier's Embrio concept--a prototype that may or may not make production--uses gyroscope technology to balance riders but adds a dash of flair absent in the Segway, which we as car nuts find slightly nerdy.
The Embrio concept also uses one less wheel than the Segway and will attract, Bombardier hopes, a younger demographic. The vehicle is designed as a guess at what transportation in the year 2025 might look like.
It is a fascinating idea because it combines the simplicity and alternative-fuel technology of forward-thinking commuting vehicles with the excitement of "recreational" products like ATVs. Indeed, the Embrio could attract people who drive a more fun sort of vehicle, what with its motorcycle-derived styling cues and, like an ATV, the fact that you have to lean in order to turn.
The Embrio is powered by a hydrogen fuel cell, a technology that creates power by mixing hydrogen and oxygen, ideally resulting in water as the only exhaust. Carmakers are also developing this technology for automobiles, and General Motors (nyse: GM - news - people ) stands by its plan to sell hydrogen cars by 2010.
The Embrio also borrows several other advanced technologies from cars, like infrared night vision and an active suspension, which can vary its damping rates based on road conditions. Its riding position resembles that of a motorcycle, and it balances one or more passengers with a network of sensors and gyroscopes. To move the Embrio, you use an accelerator trigger on the left handlebar and a brake trigger on the right.
The vehicle is made of lightweight materials, like aluminum, magnesium and nylon. It weighs only 360 pounds.
Forbes Fact
Although Bombardier says the gyroscopes are enough to balance the Embrio, the vehicle is also kept longitudinally stable by a smaller wheel that operates like an airplane's landing gear. It touches the ground when the vehicle is stopped or just starting. Once the Embrio is in motion, the landing gear will retract when the vehicle reaches about 12 mph. During braking, the gear redeploys when the vehicle slows to 12 mph.
10 novembro 2003
Longo post sobre a nova campanha
Amigos
Um rápido overview da party, pelos olhos do GM:
- Lt. Utrila, wing commander
- Sg. Reed, special ops
- Mowell Xagrim, test pilot
- Tijantta, mechanic
- Mina, field medic
- Nar Ximbica, environment specialist
Missão:
O agente rebelde Tigor Nusa caiu no planeta Narool, dentro do Imperial Space.
O Major Korben, da base rebelde de Bedrock, designou o Lazy Squadron para a missão de salvamento.
Em Narool, o crash site foi investigado, revelando sinais de combate, tiros de slugthrower e presença de pegadas de animais e gente. Durante a busca, o Lazy Squadron foi emboscado por uma patrulha de Imperial Biker Scouts. Ao dar um vôo de reconhecimento ordenado pelo Lt. Utrila, o protótipo do A-Wing pilotado por Mowell Xagrim foi interceptado por três TIE Fighters, prontamente abatidos pelo restante do Lazy Squadron.
Questões pendentes:
- Onde está Tigor Nusa?
- O que aconteceu no crash site?
- Qual o envolvimento dos imperiais?
- Qual será a resposta imperial diante do ataque à patrulha de scouts e TIEs?
Não percam a próxima sessão de Star Wars: Rebelião no domingo (16).
Um rápido overview da party, pelos olhos do GM:
- Lt. Utrila, wing commander
- Sg. Reed, special ops
- Mowell Xagrim, test pilot
- Tijantta, mechanic
- Mina, field medic
- Nar Ximbica, environment specialist
Missão:
O agente rebelde Tigor Nusa caiu no planeta Narool, dentro do Imperial Space.
O Major Korben, da base rebelde de Bedrock, designou o Lazy Squadron para a missão de salvamento.
Em Narool, o crash site foi investigado, revelando sinais de combate, tiros de slugthrower e presença de pegadas de animais e gente. Durante a busca, o Lazy Squadron foi emboscado por uma patrulha de Imperial Biker Scouts. Ao dar um vôo de reconhecimento ordenado pelo Lt. Utrila, o protótipo do A-Wing pilotado por Mowell Xagrim foi interceptado por três TIE Fighters, prontamente abatidos pelo restante do Lazy Squadron.
Questões pendentes:
- Onde está Tigor Nusa?
- O que aconteceu no crash site?
- Qual o envolvimento dos imperiais?
- Qual será a resposta imperial diante do ataque à patrulha de scouts e TIEs?
Não percam a próxima sessão de Star Wars: Rebelião no domingo (16).
08 novembro 2003
Operação GameWorks
Aproveitando q estou no blog. Temos q começar a organizar a ida ao GameWorks (estando ele fechado ou não), do próximo suicida, Luigui.
Vai ser na sexta, 21?
Edu a gente tem q combina uns negócio...
Vai ser na sexta, 21?
Edu a gente tem q combina uns negócio...
Paremomundoqueuquerodescer!!
Caraleo putada hoje é sábado são 21h eu estou trabalhando!!! :o
Para os amigos q não se lembram meu aniversário é segunda dia 10, vou fazer 32 aninhos...
este finde num vou fazer nada mas de repente marco um chopinho matutino(preu leva o moleque) fim-de-semana que vem!!
Para os amigos q não se lembram meu aniversário é segunda dia 10, vou fazer 32 aninhos...
este finde num vou fazer nada mas de repente marco um chopinho matutino(preu leva o moleque) fim-de-semana que vem!!
07 novembro 2003
Jedicon (sab) e SW RPG (dom)
Caros
Sábado tem Jedicon na UERJ. Eu sei q nao é o lance de ninguém, mas ainda assim estarei lá. Vai rolar cardgames, minha palestra sobre os 20 anos de Retorno de Jedi e concurso de fantasias. Detalhes aqui
Domingo começa a campanha nova de Star Wars. Estarei por volta das 14h na casa do Oswaldinho com os livros para quem falta ainda fazer e/ou ajustar PCs.
É isso.
Sábado tem Jedicon na UERJ. Eu sei q nao é o lance de ninguém, mas ainda assim estarei lá. Vai rolar cardgames, minha palestra sobre os 20 anos de Retorno de Jedi e concurso de fantasias. Detalhes aqui
Domingo começa a campanha nova de Star Wars. Estarei por volta das 14h na casa do Oswaldinho com os livros para quem falta ainda fazer e/ou ajustar PCs.
É isso.
03 novembro 2003
Counterstrike Key e campanha de SW
ô seus pélas (chrispim, gondim e pudim) ! Arrumem keys decentes pra jogar CS via rede ! Ontem o Eduardo tentou aquele key mais-do-que-manjada e não funcionou.
E neste link está a foto da base rebelde da nova campanha de Star Wars.
E neste link está a foto da base rebelde da nova campanha de Star Wars.
31 outubro 2003
Lan House (sabado) e RPG (dom)
Amigos
Eu e Oswaldinho estamos combinando um pulo na lan house da Tijuca no sabado às 15h. Nao mestrarei no sábado pq tenho TIM Festival.
Domingo damos aquele adiado tiro na testa do Zorba, ok? Temos imagem nova da campanha neste link
[]s
Eu e Oswaldinho estamos combinando um pulo na lan house da Tijuca no sabado às 15h. Nao mestrarei no sábado pq tenho TIM Festival.
Domingo damos aquele adiado tiro na testa do Zorba, ok? Temos imagem nova da campanha neste link
[]s
28 outubro 2003
Mowell Xagrin
Adult Male Human, Scout 1/Soldier 3;
Init +6 (+2 Dex, +4 Bonus);
Def 16 (+2 Dex, +4 Class); Spd 10m; VP/WP 40/12;
Atk +3 melee (1d3, punch), +5 or +1/+1 ranged (3d6, Blaster [Pistol]);
SQ +1 dodge bonus to starfighter's defense against a specific target;
SV Fort +5, Ref +4, Will +4; SZ M; FP: 0; Rep: +1;
Str 10 (+0), Dex 15 (+2), Con 12 (+1), Int 16 (+3), Wis 14 (+2), Cha 12 (+1).
Equipment: 5000 credits, All-Temperature cloak (+2 to Fortitude saves made to resist severe weather), Blaster [Pistol], Flight suit [Padded] (Damage Reduction: 2, +2 to Fortitude saves made to resist cold environments), Macrobinoculars
Skills: Astrogate +15 (+3 Int, +7 ranks, +5 misc), Computer Use +8 (+3 Int, +5 ranks), Intimidate +4 (+1 Cha, +3 ranks), Knowledge (Streetwise) +8 (+3 Int, +5 ranks), Knowledge (World lore) +8 (+3 Int, +5 ranks), Listen +6 (+2 Wis, +4 ranks), Move Silently +6 (+2 Dex, +4 ranks), Pilot +14 (+2 Dex, +7 ranks, +5 misc), Read/Write Basic, Read/Write Bothese, Repair +6 (+3 Int, +3 ranks), Search +7 (+3 Int, +4 ranks), Speak Basic, Speak Bothese, Spot +6 (+2 Wis, +4 ranks), Survival +6 (+2 Wis, +4 ranks), Treat Injury +5 (+2 Wis, +3 ranks)
Feats: Armor Proficiency (light), Improved Initiative, Skill Emphasis (Astrogate, Pilot), Spacer, Starship Dodge (starfighter), Starship Operation (starfighter), Weapons Group Proficiency (blaster pistols, blaster rifles, simple weapons)
Init +6 (+2 Dex, +4 Bonus);
Def 16 (+2 Dex, +4 Class); Spd 10m; VP/WP 40/12;
Atk +3 melee (1d3, punch), +5 or +1/+1 ranged (3d6, Blaster [Pistol]);
SQ +1 dodge bonus to starfighter's defense against a specific target;
SV Fort +5, Ref +4, Will +4; SZ M; FP: 0; Rep: +1;
Str 10 (+0), Dex 15 (+2), Con 12 (+1), Int 16 (+3), Wis 14 (+2), Cha 12 (+1).
Equipment: 5000 credits, All-Temperature cloak (+2 to Fortitude saves made to resist severe weather), Blaster [Pistol], Flight suit [Padded] (Damage Reduction: 2, +2 to Fortitude saves made to resist cold environments), Macrobinoculars
Skills: Astrogate +15 (+3 Int, +7 ranks, +5 misc), Computer Use +8 (+3 Int, +5 ranks), Intimidate +4 (+1 Cha, +3 ranks), Knowledge (Streetwise) +8 (+3 Int, +5 ranks), Knowledge (World lore) +8 (+3 Int, +5 ranks), Listen +6 (+2 Wis, +4 ranks), Move Silently +6 (+2 Dex, +4 ranks), Pilot +14 (+2 Dex, +7 ranks, +5 misc), Read/Write Basic, Read/Write Bothese, Repair +6 (+3 Int, +3 ranks), Search +7 (+3 Int, +4 ranks), Speak Basic, Speak Bothese, Spot +6 (+2 Wis, +4 ranks), Survival +6 (+2 Wis, +4 ranks), Treat Injury +5 (+2 Wis, +3 ranks)
Feats: Armor Proficiency (light), Improved Initiative, Skill Emphasis (Astrogate, Pilot), Spacer, Starship Dodge (starfighter), Starship Operation (starfighter), Weapons Group Proficiency (blaster pistols, blaster rifles, simple weapons)
Star Wars: Databank | A-wing starfighter
Height: 9.6 meters long
Manufacturer: Dodonna-Blissex
Type: Starfighter / interceptor
Weapon: Laser cannons, concussion missiles
Affiliation: Rebel Alliance
The Alliance brain trust of General Jan Dodonna and engineer Walex Blissex developed the A-wing starfighter after examining the role of speed in the Battle of Yavin and the sleek fighters developed by the Tamuuz-an. The top-secret result of their experimentation was the A-wing, the fastest vessel of the Galactic Civil War.
Twin Novaldex J-77 Event Horizon engines push the tiny craft through realspace, giving it phenomonal sublight speed and performance. Though its Microaxial LpL computer worked hard to make the powerful vessel controllable, only the best pilots can take full advantage of the A-wing's velocity and weapons systems.
Bracketing the craft is a pair of linked laser cannons that can elevate and depress 60 degrees. Some models even carry weapons that can rotate completely around to fire at pursuing targets. An A-wing typically carries concussion missile launchers in recessed slots along its forward edge.
The A-wing also carries a powerful sensor jammer that wreaks havoc on the detection systems of small fighters. Against larger vessels the jammer is useless. In fact, it is a greater risk, as the jammer's powerful frequencies show up on a capital ship's sensor grid as a large and tempting beacon.
Nova campanha de Star Wars
Está para começar a REBELIÂO .
Todos os PCs começarão no 4o nível, sendo montados com 32 pontos.
Já temos dois personagens: o Sargento Hammer original, do Oswaldinho, um ex-sargento imperial que se filiou à Aliança Rebelde. E a espadachim de Velmor Mina, do Gondim, que se revoltou contra o domínio imperial sobre seu planeta e busca o tio Quarum e o príncipe herdeiro do trono, Denid.
Nino, Pinto, Zander, Eduardo, espero suas sugestões, podem ser por ICQ, fone ou email.
[]s
Todos os PCs começarão no 4o nível, sendo montados com 32 pontos.
Já temos dois personagens: o Sargento Hammer original, do Oswaldinho, um ex-sargento imperial que se filiou à Aliança Rebelde. E a espadachim de Velmor Mina, do Gondim, que se revoltou contra o domínio imperial sobre seu planeta e busca o tio Quarum e o príncipe herdeiro do trono, Denid.
Nino, Pinto, Zander, Eduardo, espero suas sugestões, podem ser por ICQ, fone ou email.
[]s
27 outubro 2003
Lan House ontem
Quem nao foi, perdeu
Frase do jogo:
"Eduardo, SOU EU" - durante os insistentes tiros dados por Eduardo Bullet no seu companheiro de time.
Alias, o Eduardo é agora conhecido como Pudim - pq sentar num pudim e matar o Eduardo no CS é a mesma moleza
:)
Frase do jogo:
"Eduardo, SOU EU" - durante os insistentes tiros dados por Eduardo Bullet no seu companheiro de time.
Alias, o Eduardo é agora conhecido como Pudim - pq sentar num pudim e matar o Eduardo no CS é a mesma moleza
:)
24 outubro 2003
Evento Espumante
Confirmado para sábado a partir das 14:00 horas
O endereço é Barata Ribeiro 208 Loja C
Mapa
Mais detalhes em
http://www.thegameland.com.br/
Confirmado para sábado a partir das 14:00 horas
O endereço é Barata Ribeiro 208 Loja C
Mapa
Mais detalhes em
http://www.thegameland.com.br/
O Bom e Velho Boquete
Ao longo desses 32 anos vivendo intensamente tudo que pode ser vivido, eu percebo que todo o mundo é mesmo baseado no bom boquete. Que não há outro jeito de se viver bem se não existir pelo menos o boquete de fim de noite ou no meio do expediente feito por aquela estagiária de 21 aninhos que está no terceiro período de jornalismo de alguma faculdade particular e quer subir na vida de qualquer maneira, pois sabe que seu intelecto não lhe vai garantir muita coisa. Eu já cheguei a explicar uma vez aqui que a sua invenção se deu há muito tempo mesmo, e que desde a sua criação, o fator boquete tem sido um elo entre o crescimento humano - não do humano alter ego do homem - e o grande fardo de um amor ainda mais intimista. Mesmo que a nossa estagiária de língua quente mostre algo contra isso que eu estou escrevendo, o boquete tem realmente sido algo que deva ser levado em consideração para tudo.
Para que um bom relacionamento perdure muito, mulheres, aqui vai uma dica, o relacionamento duradouro está baseado em quantas vezes vocês sentem vontade de pagar aquelazinha logo após o almoço ou no meio do futebol do XV de Piracicaba contra o Atleticano no canal da tevê à cabo. Pois o homem adora isso com o único fundamento de existência do pinto. Muitos deles só vêem o pinto como complemento oral às mulheres. Eu sei que nesse momento, muitas estarão perguntando então, o que fazer com o bibeiço de vocês. Simples. Já dizia um filósofo amigo meu jogador de damas da pracinha Manuel Madruga quase na Esquina da Capanema com a Caribe, lá no Tauá, na Ilha do Governador; “Enquanto eu tiver língua e dedo, mulher nenhuma me mete medo”. Mas não se acostumem com isso! Vocês acham que nós colocaremos o mesmo dedo que usamos para o controle remoto em vocês? Sem chance. É muito ácido para as ligas supersensíveis dos controles de última geração lançados. Mas mesmo assim, nós homens sabemos bem do que vocês precisam. Esse negócio de pinto grande é mito que para muitas, já morreu há muito tempo. Muitas amigas minhas me disseram - ao longo desse tempo em que eu pergunto mesmo, na cara de pau - que um pequeno, mas que saiba dar conta do recado, já está de bom tamanho - com trocadilhos, é claro.
Imaginem como seria bom se, em uma entrevista de emprego, você fosse contemplado, além do emprego, com um boquetezinho para relaxar de todo o estresse que a entrevista e a dinâmica - que vamos ser sinceros, não serve para porra nenhuma - lhe causou naquela manhã chata e alucinante? Já está comprovado que o boquete, quando muitíssimo bem feito (ou seja, evitando dentadas de surpresa ou chupadas na bola que fazem o cara ver o próprio cerebelo de tanta dor que sentiu), alivia e muito todo o nervosismo de um coração palpitante. Que, logo após a sua feitura, por menos que pareça, o verdadeiro boquete diminui a pressão arterial, aumentando ainda mais a saúde do indivíduo, e produzindo mais. Aí está uma solução para a super-produtividade de uma boa empresa: um boquetódromo. Mulheres que ficassem se revezando, tirando o estresse dos grandes executivos em apenas cinco minutos. É muito mais barato que pagar - sem trocadilhos - consultas psiquiátricas que custam o dobro de um boquete feita por uma profissional. E como toda boa profissional - use trocadilhos se quiser - adora fazer aquilo por que trabalha. Então pensemos: se atualmente os planos de saúde estão custando os olhos da cara, e estes são pagos muito mais em função de todo o nervosismo que os nossos bons profissionais estão inseridos, não seria muito mais lógico e barato manter algumas moças, com emprego fixo e carteira assinada, dentro de uma salinha anti-estresse do que pagar um plano de saúde caríssimo que só será usado por causa dos problemas causados dentro do ambiente de trabalho? Pois então. Problema resolvido. Você e sua empresa terão um puta ambiente de trabalho - trocadilhos? - o seu bom funcionário não pedirá demissão e sairá falando mal de sua empresa por aí e seus gastos com plano de saúde serão reduzidos drasticamente. E ainda mais, aquela estagiária de 21 anos que você contratou por causa de um favor a um grande amigo seu, não precisará sair da empresa por incompetência; ela pode ser promovida para auxiliar-administrativa de alívio e gestão corporativa do bem-estar no trabalho, indo para a seção de RH e anos depois, quem sabe, sua empresa ser pioneira em MBA neste tipo de gestão: Master Boquete Administration. Lucro Certo e Gasto Zero.
by (P.I.R.U.)
Para que um bom relacionamento perdure muito, mulheres, aqui vai uma dica, o relacionamento duradouro está baseado em quantas vezes vocês sentem vontade de pagar aquelazinha logo após o almoço ou no meio do futebol do XV de Piracicaba contra o Atleticano no canal da tevê à cabo. Pois o homem adora isso com o único fundamento de existência do pinto. Muitos deles só vêem o pinto como complemento oral às mulheres. Eu sei que nesse momento, muitas estarão perguntando então, o que fazer com o bibeiço de vocês. Simples. Já dizia um filósofo amigo meu jogador de damas da pracinha Manuel Madruga quase na Esquina da Capanema com a Caribe, lá no Tauá, na Ilha do Governador; “Enquanto eu tiver língua e dedo, mulher nenhuma me mete medo”. Mas não se acostumem com isso! Vocês acham que nós colocaremos o mesmo dedo que usamos para o controle remoto em vocês? Sem chance. É muito ácido para as ligas supersensíveis dos controles de última geração lançados. Mas mesmo assim, nós homens sabemos bem do que vocês precisam. Esse negócio de pinto grande é mito que para muitas, já morreu há muito tempo. Muitas amigas minhas me disseram - ao longo desse tempo em que eu pergunto mesmo, na cara de pau - que um pequeno, mas que saiba dar conta do recado, já está de bom tamanho - com trocadilhos, é claro.
Imaginem como seria bom se, em uma entrevista de emprego, você fosse contemplado, além do emprego, com um boquetezinho para relaxar de todo o estresse que a entrevista e a dinâmica - que vamos ser sinceros, não serve para porra nenhuma - lhe causou naquela manhã chata e alucinante? Já está comprovado que o boquete, quando muitíssimo bem feito (ou seja, evitando dentadas de surpresa ou chupadas na bola que fazem o cara ver o próprio cerebelo de tanta dor que sentiu), alivia e muito todo o nervosismo de um coração palpitante. Que, logo após a sua feitura, por menos que pareça, o verdadeiro boquete diminui a pressão arterial, aumentando ainda mais a saúde do indivíduo, e produzindo mais. Aí está uma solução para a super-produtividade de uma boa empresa: um boquetódromo. Mulheres que ficassem se revezando, tirando o estresse dos grandes executivos em apenas cinco minutos. É muito mais barato que pagar - sem trocadilhos - consultas psiquiátricas que custam o dobro de um boquete feita por uma profissional. E como toda boa profissional - use trocadilhos se quiser - adora fazer aquilo por que trabalha. Então pensemos: se atualmente os planos de saúde estão custando os olhos da cara, e estes são pagos muito mais em função de todo o nervosismo que os nossos bons profissionais estão inseridos, não seria muito mais lógico e barato manter algumas moças, com emprego fixo e carteira assinada, dentro de uma salinha anti-estresse do que pagar um plano de saúde caríssimo que só será usado por causa dos problemas causados dentro do ambiente de trabalho? Pois então. Problema resolvido. Você e sua empresa terão um puta ambiente de trabalho - trocadilhos? - o seu bom funcionário não pedirá demissão e sairá falando mal de sua empresa por aí e seus gastos com plano de saúde serão reduzidos drasticamente. E ainda mais, aquela estagiária de 21 anos que você contratou por causa de um favor a um grande amigo seu, não precisará sair da empresa por incompetência; ela pode ser promovida para auxiliar-administrativa de alívio e gestão corporativa do bem-estar no trabalho, indo para a seção de RH e anos depois, quem sabe, sua empresa ser pioneira em MBA neste tipo de gestão: Master Boquete Administration. Lucro Certo e Gasto Zero.
by (P.I.R.U.)
21 outubro 2003
Espuma e Lan House
Amigos
Ao que parece teremos mesmo o Evento Espumante no sabado, na loja de games de Copacabana.
Eu, Tuca e Oswaldinho - o Clan Snake - estamos pensando depois em esticar numa lan house e colocar a gyroca para cantar no Counterstrike.
Todo mundo dentro?
HEADSHOT !
Ao que parece teremos mesmo o Evento Espumante no sabado, na loja de games de Copacabana.
Eu, Tuca e Oswaldinho - o Clan Snake - estamos pensando depois em esticar numa lan house e colocar a gyroca para cantar no Counterstrike.
Todo mundo dentro?
HEADSHOT !
20 outubro 2003
Imagens do novo filme do Rei Arthur
Para quem gosta das Crônicas Arturianas, aqui pode-se conferir algumas imagens do filme feito sob medida para os fãs do rei bretão.
"O site Empire Moview publicou hoje uma impressionante galeria de imagens de Rei Arthur, incluindo as primeiras fotos de Keira Knightley (Piratas do Caribe) como Guinevere.
King Arthur é dirigido por Antoine Fuqua (Dia de treinamento) e está sendo atualmente sendo filmado na Irlanda. A produção tem no elenco Clive Owen (Arthur), Keira Knightley (Guinevere), Ioan Gruffudd (Lancelot), Stephen Dillane (o druida Merlin), Ray Winstone (Bors), Hugh Dancy (Galahad) e Joel Edgerton (Gawain) e tem estréia prevista para 2004.
King Arthur promete uma abordagem realista sobre o misterioso período histórico, focando-se nas disputas políticas, a queda do império romano, o avanço dos bárbaros saxões, os conflitos religiosos entre cristãos e pagãos e a tentativa desesperada de Arthur em manter a britânia unida."
"O site Empire Moview publicou hoje uma impressionante galeria de imagens de Rei Arthur, incluindo as primeiras fotos de Keira Knightley (Piratas do Caribe) como Guinevere.
King Arthur é dirigido por Antoine Fuqua (Dia de treinamento) e está sendo atualmente sendo filmado na Irlanda. A produção tem no elenco Clive Owen (Arthur), Keira Knightley (Guinevere), Ioan Gruffudd (Lancelot), Stephen Dillane (o druida Merlin), Ray Winstone (Bors), Hugh Dancy (Galahad) e Joel Edgerton (Gawain) e tem estréia prevista para 2004.
King Arthur promete uma abordagem realista sobre o misterioso período histórico, focando-se nas disputas políticas, a queda do império romano, o avanço dos bárbaros saxões, os conflitos religiosos entre cristãos e pagãos e a tentativa desesperada de Arthur em manter a britânia unida."
18 outubro 2003
15 outubro 2003
LARP - LIVE ACTION ROLE PLAYING
"Oi Gente
É muito bom poder estar aqui convidando vocês para o 'primeiro evento' da Best Shot – Live Action – eu e o Daniel Braga, estamos iniciando uma 'campanha' de lives One Shot.
Mas como assim?! É isso mesmo!! Cientes da vontade que há de jogar lives e da carência dos mesmos, resolvemos usar as nossas experiências para tentar suprir isso da melhor maneira possível, para nós (mestres e produção) e para os jogadores.
Fiquem tranquilos, dessa vez eu vou fazer o que Eu sei (produzir) e o Dan será o responsavel pelas estórias, plots, etc.
Como evento inaugural, estaremos fazendo o Live 'Rio by Night: Free City' – baseado nos livros da White Wolf; nada haver com a ambientação do RbN que nós conhecemos, que será realizado no dia 1º de novembro em Santa Teresa.
Quem quiser jogar, ou quiser maiores informações, entre em contato conosco, o mais rápido possível, por mail (bestshot_live@yahoo.com.br) ou ICQ (69893985 – anjo azul ou 5995180 - dbraga).
Bjs Bea."
"É com muito prazer que anuncio a minha parceria com a Bea, a Best Shot, produtora de Live Action Roleplaying Games (LARP). E como nosso primeiro evento, convidamos a todos os fãs de Vampiro: A Máscara Rio by Night: Free City, um cenário bem diferente do comum, seguindo a risca a ambientação carioca revisada pela White Wolf. Venha participar dessa nova empreitada pelo Mundo das Trevas ao lado de quem tem know how e vontade de gerar um entretenimento inesquecível.
Daniel Braga
Best Shot – Produção de Live Action Roleplaying (LARP)"
É muito bom poder estar aqui convidando vocês para o 'primeiro evento' da Best Shot – Live Action – eu e o Daniel Braga, estamos iniciando uma 'campanha' de lives One Shot.
Mas como assim?! É isso mesmo!! Cientes da vontade que há de jogar lives e da carência dos mesmos, resolvemos usar as nossas experiências para tentar suprir isso da melhor maneira possível, para nós (mestres e produção) e para os jogadores.
Fiquem tranquilos, dessa vez eu vou fazer o que Eu sei (produzir) e o Dan será o responsavel pelas estórias, plots, etc.
Como evento inaugural, estaremos fazendo o Live 'Rio by Night: Free City' – baseado nos livros da White Wolf; nada haver com a ambientação do RbN que nós conhecemos, que será realizado no dia 1º de novembro em Santa Teresa.
Quem quiser jogar, ou quiser maiores informações, entre em contato conosco, o mais rápido possível, por mail (bestshot_live@yahoo.com.br) ou ICQ (69893985 – anjo azul ou 5995180 - dbraga).
Bjs Bea."
"É com muito prazer que anuncio a minha parceria com a Bea, a Best Shot, produtora de Live Action Roleplaying Games (LARP). E como nosso primeiro evento, convidamos a todos os fãs de Vampiro: A Máscara Rio by Night: Free City, um cenário bem diferente do comum, seguindo a risca a ambientação carioca revisada pela White Wolf. Venha participar dessa nova empreitada pelo Mundo das Trevas ao lado de quem tem know how e vontade de gerar um entretenimento inesquecível.
Daniel Braga
Best Shot – Produção de Live Action Roleplaying (LARP)"
Sobre sábado e RPG
Se houver inauguração da loja do Espuma, não jogarei.
Ainda assim, havendo jogo, às 20h30 a Luciana estará comemorando o seu aniversário no Aurora (para variar) e estarei lá.
Depois haverá uma delegação para a feira de São Cristóvão, quem quiser embarcar na roubada, be my guest!
Ainda assim, havendo jogo, às 20h30 a Luciana estará comemorando o seu aniversário no Aurora (para variar) e estarei lá.
Depois haverá uma delegação para a feira de São Cristóvão, quem quiser embarcar na roubada, be my guest!
14 outubro 2003
Star Wars Domingao
Amigos, o jogo de Star Wars sera no DOMINGO para acomodar o Eduardo - meus NPCs wookies cobraram a presenca de nosso dileto Dal Thomas.
E visitem o flog da campanha neste link. Temos novas fotos pertinentes a sessao de domingo.
[]s
E visitem o flog da campanha neste link. Temos novas fotos pertinentes a sessao de domingo.
[]s
12 outubro 2003
Aniversario do Luigui
Galera
Meu niver é essa semana
To chamando todos pra comemorar num Barzinho lá no Leblon na sexta feira dia 17.
CANELA FINA
Fica na General San Martin 359, fica na esquina com a Rua Carlos Góes (a do Cinema Leblon e do Clipper).
Aguardo a presença de todos lá
AVISO: tem consumação minima de 25 Reais, portanto vamos encher a cara:-)
Tragedia e vinganca na Cidade das Nuvens
- Num prédio de luxo de Bespin, Mace Griffin é abatido a tiros pelas mesma polícia na qual começou sua carreira - terminada agora confundido com um mero ladrão.
- Numa casa de massagens da Cidade das Nuvens, o infame Blue Rajah finalmente é capturado por aqueles que ele colocou a cabeça a prêmio: Ron Biggs e Brin Brown. No rasto, como sempre, muitos wookies derrubados a socos.
- Numa casa de massagens da Cidade das Nuvens, o infame Blue Rajah finalmente é capturado por aqueles que ele colocou a cabeça a prêmio: Ron Biggs e Brin Brown. No rasto, como sempre, muitos wookies derrubados a socos.
09 outubro 2003
Star Wars - Fotolog e Dia do Jogo
Amigos
Star Wars vai ser mesmo sabado pois o Gondim, nosso infiltrador-que-entrou-pelo-cano, nao pode jogar domingo caso trocassemos de dia. Sendo assim, sabadao sera.
Outra coisa: criei um fotolog para a campanha, neste link
Visitem e comentem, pois o site é de todos nós. Irei postando fotos e ilustrações relevantes ao jogo. Os NPCs relativos ao jogo deste sabado ja estao la, todos sorridentes.
[]s
Star Wars vai ser mesmo sabado pois o Gondim, nosso infiltrador-que-entrou-pelo-cano, nao pode jogar domingo caso trocassemos de dia. Sendo assim, sabadao sera.
Outra coisa: criei um fotolog para a campanha, neste link
Visitem e comentem, pois o site é de todos nós. Irei postando fotos e ilustrações relevantes ao jogo. Os NPCs relativos ao jogo deste sabado ja estao la, todos sorridentes.
[]s
A centopeinha
Este cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha...
Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha...
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha.
Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha...
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha estridente veio lá de dentro da caixinha:
- Puta que pariu!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatinhos!!!
Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha...
Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha...
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha.
Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha...
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha estridente veio lá de dentro da caixinha:
- Puta que pariu!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatinhos!!!
Dia das Criancas
Meninos, por conta do dia das crianças (domingo), gostaria de transferir o jogo de domingo para sábado.
É possível?
É possível?
ORAÇÃO DA MENINA TARADA
• São Baltazar - eu quero me casar
• São Benedito - com um rapaz bonito
• São Luiz - que ele me faça feliz
• São Manuel - que ele me seja fiel
• São Tiago - que não seja viado
• Santo Irineu - que ele seja só meu
• São Virtuoso - que ele seja bem gostoso
• São Guiomar - que ele saiba trepar
• São Pedro - que ele trepe sem medo
• São Damião - que ele não perca o tesão
• São Nicolau - que seja grande seu pau
• São Marcolino - que esse pau não seja fino
• São Clemente - que ele bote na frente
• São Brás - que também bote atrás
• Santa Raimunda - que ele adore a minha bunda
• São Frutuoso - que o 69 seja gostoso
• São Gonçalo - que ele me ponha até o talo
• São Renato - que ele me coma de quatro
• Santa Antonieta - que ele ponha entre as tetas
• Santa Rosa de Lima - que ele me deixe ir por cima
• Santa Inês - que ele bote inteiro de uma vez
• São Raimundo - que ele ponha bem no fundo
• Santo Agostinho - que ele não goze rapidinho
• Santa Teresinha - que eu goze todinha
• Santo Expedito - prometo que não grito
• São Malaquias - que ele trepe todos os dias
• Santa Carlota - que ele me chupe a xoxota
• São Longuinho - que ele ache o meu grelinho
• Santa Clara - que ele me goze na cara
• Santo Amaro - que ele trepe no claro
• Santo Antoninho – que ele trepe no escurinho
• São José, que ele trepe de pé
• São Simão, que ele trepe até no chão
• São Nicolau, que ele me deixe chupar o pau
• Santa Ana - que eu tenha suruba toda semana
• São João - que ele me enfie até o culhão
• São Judas Tadeu - que ele bote no cu de quem leu
• São Benedito - com um rapaz bonito
• São Luiz - que ele me faça feliz
• São Manuel - que ele me seja fiel
• São Tiago - que não seja viado
• Santo Irineu - que ele seja só meu
• São Virtuoso - que ele seja bem gostoso
• São Guiomar - que ele saiba trepar
• São Pedro - que ele trepe sem medo
• São Damião - que ele não perca o tesão
• São Nicolau - que seja grande seu pau
• São Marcolino - que esse pau não seja fino
• São Clemente - que ele bote na frente
• São Brás - que também bote atrás
• Santa Raimunda - que ele adore a minha bunda
• São Frutuoso - que o 69 seja gostoso
• São Gonçalo - que ele me ponha até o talo
• São Renato - que ele me coma de quatro
• Santa Antonieta - que ele ponha entre as tetas
• Santa Rosa de Lima - que ele me deixe ir por cima
• Santa Inês - que ele bote inteiro de uma vez
• São Raimundo - que ele ponha bem no fundo
• Santo Agostinho - que ele não goze rapidinho
• Santa Teresinha - que eu goze todinha
• Santo Expedito - prometo que não grito
• São Malaquias - que ele trepe todos os dias
• Santa Carlota - que ele me chupe a xoxota
• São Longuinho - que ele ache o meu grelinho
• Santa Clara - que ele me goze na cara
• Santo Amaro - que ele trepe no claro
• Santo Antoninho – que ele trepe no escurinho
• São José, que ele trepe de pé
• São Simão, que ele trepe até no chão
• São Nicolau, que ele me deixe chupar o pau
• Santa Ana - que eu tenha suruba toda semana
• São João - que ele me enfie até o culhão
• São Judas Tadeu - que ele bote no cu de quem leu
08 outubro 2003
Tzalmir - mundinho bem documentado
Aqui vcs poderão ver o mndo de Tzalmir que está razoavelmente bem documentado.
Vcs poderiam me dar uma força? Chrisps, vc me ajudaria a fazer os mapas?
Vcs poderiam me dar uma força? Chrisps, vc me ajudaria a fazer os mapas?
06 outubro 2003
03 outubro 2003
Jogo amanha - Sabadao - Star Wars
Caros,
A Cidade das Nuvens (leia-se Oswaldinho) nos espera as 15h, na volta triunfal de Star Wars aos sabados
A Cidade das Nuvens (leia-se Oswaldinho) nos espera as 15h, na volta triunfal de Star Wars aos sabados
o jovem nerd
[LUKE] Falta muito pra gente chegar?
[HAN] Não.
[LUKE] Falta muito pra gente chegar?
[HAN] NÃO!
[LUKE] Falta muito pra gente chegar?
[HAN] NÃÃÃO!!!
[LUKE] Falta muito pra gente chegar?
[HAN] Tá bom. Falta! FALTA PRA #@#*%$*!!!
[LUKE] AAahhhh!! QUE SACO!!!
[LANDO] Lorde Vader, que prazer inesperado recebê-lo no Bespin Plaza! Vejo que trouxe a petúnia dos campos de Naboo, a srta. Padmé Skywalker. É um prazer tê-la aqui. Estaria a bela srta. Organa acompanhando também?
[HAN] Essa não! Eu mereço...
02 outubro 2003
01 outubro 2003
Star Wars - Return to Cloud City
Amigos, tudo parece levar a crer q teremos jogão no sábado
O título da aventura é esse aí - o que sugere um reencontro com velhos amigos como Zorba e Blue Rajah
O título da aventura é esse aí - o que sugere um reencontro com velhos amigos como Zorba e Blue Rajah
29 setembro 2003
>> sobre a campanha
Os heróis(?) foram contratados pelo irlandês Hugh "Smiley" O'Bosh, para transportar uma carga de equipamentos cibernéticos até Wellington, Nova Zelândia e investigar o que estaria por trás dessa compra. Para tal cada um receberia um pagamento, em euros, equivalente a 5.000 ECUs. O braço-direito de Hugh, Sven "Sven" Svenson, faria o "deal" e serviria de back-up para os malandros.
No hall de entrada, decobriu-se que uma outra troupe estaria no mesmo vôo, também na primeira classe. Stephen O'Brien, comandante de campo do Exército de Reunificação do Eire embarca com quatro guarda-costas.
Durante o vôo, guerrilheiros da Força de Libertação da Palestina declaram sequestro, assassinam todos os passageiros das classes econômica e executiva e mudam o curso do subespacial para ficara à deriva, em órbita da Terra.
Nisso, a turma da pesada elimina os terroristas que tentam invadir a primeira classe e O'Brien toma conta do avião via cyberdeck remoto e negocia o transporte da party com suas cargas principais para o shuttle que iria interceptar o avião sub-espacial e o aporte em Luna. Todos chegam (quase) sãos e salvos em Luna e agora têm de "dar um jeito" para voltar à Terra e concluir a entrega. O próximo shuttle parte para os EUA em uma semana.
A aventura está apenas começando.
No hall de entrada, decobriu-se que uma outra troupe estaria no mesmo vôo, também na primeira classe. Stephen O'Brien, comandante de campo do Exército de Reunificação do Eire embarca com quatro guarda-costas.
Durante o vôo, guerrilheiros da Força de Libertação da Palestina declaram sequestro, assassinam todos os passageiros das classes econômica e executiva e mudam o curso do subespacial para ficara à deriva, em órbita da Terra.
Nisso, a turma da pesada elimina os terroristas que tentam invadir a primeira classe e O'Brien toma conta do avião via cyberdeck remoto e negocia o transporte da party com suas cargas principais para o shuttle que iria interceptar o avião sub-espacial e o aporte em Luna. Todos chegam (quase) sãos e salvos em Luna e agora têm de "dar um jeito" para voltar à Terra e concluir a entrega. O próximo shuttle parte para os EUA em uma semana.
A aventura está apenas começando.
Sobre cerveja
1 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar!)... Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha...
2 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
3 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura.
4 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.
5 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.
6 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.
7 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
8 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.
9 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."
10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.
2 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
3 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura.
4 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.
5 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.
6 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.
7 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
8 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.
9 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."
10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.
26 setembro 2003
Saindo do Bacta Tank
Caros
Após um salutar mergulho no bacta tank e o uso de Affect Mind no médico ("Esse paciente merece alta"), estou de volta em casa.
Obrigado pelos votos de recuperação - citando Jack Bauer "esse foi o dia mais longo de minha vida". Foram exatas 24 horas no Quinta D'Or, mas ja estou em casa.
Infelizmente, eu teria usado a 5a e 6a feiras para fazer nossa aventura de domingo. Vou ficar de molho no finde, e só atuarei como player no jogo de domingo do Zander. Portanto, contem com Star Wars no sábado q vem :)
Após um salutar mergulho no bacta tank e o uso de Affect Mind no médico ("Esse paciente merece alta"), estou de volta em casa.
Obrigado pelos votos de recuperação - citando Jack Bauer "esse foi o dia mais longo de minha vida". Foram exatas 24 horas no Quinta D'Or, mas ja estou em casa.
Infelizmente, eu teria usado a 5a e 6a feiras para fazer nossa aventura de domingo. Vou ficar de molho no finde, e só atuarei como player no jogo de domingo do Zander. Portanto, contem com Star Wars no sábado q vem :)
25 setembro 2003
21 setembro 2003
Back from teh Dead
Ah, finalmente encontro vcs de novo! Ninguem me avisou que o blog tinha mudado de lugar. Estava achandoe stranho ninguem mais colocar mensagem nenhuma. So fui descobrir a mudanca, quando falei com o Zander. Isso foi ha uns 15 dias.
E ai, o Aragorn Carames ja nasceu?
E ai, o Aragorn Carames ja nasceu?
19 setembro 2003
D&D Sabado - CORRECAO: SABADO
Meninos, jogaremos um D&Dzinho básico e encerraremos essa fase da campanha. Se a galera quiser, podemos começar uma campanha de espionagem/cyberpunk na outra semana.
Claro que o sistema a ser jogado é o bom e velho GURPS. Tenho PDFs dos livros à vontade.
Claro que o sistema a ser jogado é o bom e velho GURPS. Tenho PDFs dos livros à vontade.
16 setembro 2003
Velmor
Pinto
Aproveita que o Rei Denid mandou a nave oficial do senador Inoru levar o Brin Brown para Velmor e pega uma carona para negociar com Vossa Majestade - afinal ele pode ser o primeiro freguês do S-Wing.
E ainda aproveitas um relax no palácio para clarear as ideias e mostrar seu projeto para ele - além de ver se há algum velmoriano com aptidão para pilotagem.
[]s
Aproveita que o Rei Denid mandou a nave oficial do senador Inoru levar o Brin Brown para Velmor e pega uma carona para negociar com Vossa Majestade - afinal ele pode ser o primeiro freguês do S-Wing.
E ainda aproveitas um relax no palácio para clarear as ideias e mostrar seu projeto para ele - além de ver se há algum velmoriano com aptidão para pilotagem.
[]s
Seis meses se passando...
Caros,
Estou considerando válido o que combinamos: daremos um pulo cronológico de seis meses na campanha de Star Wars. Nesse ínterim ocorrerão os seguintes fatos
a) Ron Biggs irá se estabelecer em Corellia como crimelord, sendo o tenente dos Kintans Gunrunners para o Core. Ele ficará no antigo apartamento de luxo de Nil Rycar, nas Praias Douradas. Ao seu lado, seu enforcer-bodyguard Dal Thomas.
b) a convite de Rei Denid, Vossa Majestade de Velmor, seu campeão-espadachim Brin Brown foi designado para retomar o treinamento da guarda real - ficando, é claro, nas nababescas instalações reais com todas as regalias dignas de um herói.
c) Trebuk irá a Duros desenhar seu novo caça e comprar o lote de espaçonaves encomendado por Rei Denid.
d) Mace Griffin ficará em Coruscant colocando a Snake Security em ordem, selecionando candidatos e pegando contratos para proteção de senadores, por exemplo.
Enquanto isso, no Hutt Space...
Estou considerando válido o que combinamos: daremos um pulo cronológico de seis meses na campanha de Star Wars. Nesse ínterim ocorrerão os seguintes fatos
a) Ron Biggs irá se estabelecer em Corellia como crimelord, sendo o tenente dos Kintans Gunrunners para o Core. Ele ficará no antigo apartamento de luxo de Nil Rycar, nas Praias Douradas. Ao seu lado, seu enforcer-bodyguard Dal Thomas.
b) a convite de Rei Denid, Vossa Majestade de Velmor, seu campeão-espadachim Brin Brown foi designado para retomar o treinamento da guarda real - ficando, é claro, nas nababescas instalações reais com todas as regalias dignas de um herói.
c) Trebuk irá a Duros desenhar seu novo caça e comprar o lote de espaçonaves encomendado por Rei Denid.
d) Mace Griffin ficará em Coruscant colocando a Snake Security em ordem, selecionando candidatos e pegando contratos para proteção de senadores, por exemplo.
Enquanto isso, no Hutt Space...
Mensagens na Holonet
Denid
"Caros amigos, depois de dever-lhes um trono, agora devo-lhes a vida. Velmor e suas riquezas estarao sempre abertos a voces."
Lando Calrissian
"Meu instinto de jogador sabia que eu tinha feito o lance certo ao me associar a voces."
Han Solo
"Ok, ok... nao eram lorotas do Lando. Voces dao mesmo um jeito em qualquer coisa. Eu e Chewie lhes devemos uma, certo, Chewie?"
Chewbacca
"Hwwaaarfff"
Kinar
"Biggs, tive um encontro com Berga, o Hutt, nesta semana e o velho saco de banha gostou muito da ferroada que voces deram no Torga e os piratas Nos Robba"
"Caros amigos, depois de dever-lhes um trono, agora devo-lhes a vida. Velmor e suas riquezas estarao sempre abertos a voces."
Lando Calrissian
"Meu instinto de jogador sabia que eu tinha feito o lance certo ao me associar a voces."
Han Solo
"Ok, ok... nao eram lorotas do Lando. Voces dao mesmo um jeito em qualquer coisa. Eu e Chewie lhes devemos uma, certo, Chewie?"
Chewbacca
"Hwwaaarfff"
Kinar
"Biggs, tive um encontro com Berga, o Hutt, nesta semana e o velho saco de banha gostou muito da ferroada que voces deram no Torga e os piratas Nos Robba"
14 setembro 2003
12 setembro 2003
Dias do RPG
Eduardo, esse, creio, é o ultimo domingo de Star Wars a pedido do Rodrigo
Depois voltamos pros sábados
E pelo visto passaremos a jogar lá em casa - com o lance de minha avó voltando do hospital, é bom que eu fique em casa vendo como ela está, visto que foi o atraso do jogo (valeu Zander!) que salvou a vida dela.
Depois voltamos pros sábados
E pelo visto passaremos a jogar lá em casa - com o lance de minha avó voltando do hospital, é bom que eu fique em casa vendo como ela está, visto que foi o atraso do jogo (valeu Zander!) que salvou a vida dela.
musica do dia!
"Pela estrada afora eu vou bem sozinho,
catando cogumelos pra fazer chazinho.
O meu beck é grande e o caminho é deserto,
vô cheirando lança pra ficar esperto.
Mais à tardinha, já estou sem mente,
tomo uma balinha pra ficar demente"
catando cogumelos pra fazer chazinho.
O meu beck é grande e o caminho é deserto,
vô cheirando lança pra ficar esperto.
Mais à tardinha, já estou sem mente,
tomo uma balinha pra ficar demente"
11 setembro 2003
Esta é para o André
Consider this therapy, as I've felt like shit all week so far.
Through magic, I watched the first episode of the new season of ENTERPRISE this morning. As regular readers will recall, I follow these things through a kind of Darwinian interest in tv drama.
Everyone knows that theme tune because everyone hates it. A sort of sub-Creed pomp rock. Music for old people. Again, the regulars will know of my slightly bizarre fascination with credit sequences. They stamp the identity on the show, require great skill and invention, and can make or break the thing. The only intelligence evident in the vile STAR TREK: VOYAGER was in the quite beautiful credit sequence, if you turn the volume off. ENTERPRISE's credit sequence, too, is clever and attractive. If you turn the music off. If you've got the music on, well, you poor bastard... but you can at least see where work has been done to match the visuals to the sound. The point where the International Space Station morphs and grows in speeded-up time is matched by a howling guitar from Session Musician #1143, for instance. So, yeah. The music is a horrible horrible misstep, but there was at least thought.
How do you make that theme tune worse?
Simple. Keep the vocal line and make a new mix, adding a string section, lots of strummy guitars and a new percussion track, making it into a full-blown oldie AOR nightmare. Also, due to your new and yet somehow festeringly ancient mix, mistime all the sound-to-vision cues in the original, so that the music just sits there totally independent of the visuals.
It really would have been much easier and cheaper for someone to record a voiceover along the lines of "We really don't know what the fuck we're doing here. Hold on, this'll be over in 40 seconds" and run that instead of the music. Using the original mix in the first two series at least made a statement, even if that statement was "We are very old. Is this what the young folk of today like listening to? Does this sound like one of those popular beat combos from the hit parade?" Using a remix -- particularly one this ugly and tired -- just says "We know something's wrong with this, but we don't know what."
I use credit sequences the way shamen use animal entrails. You know, instinctively, that Something Is Wrong.
You can extrapolate that out to the show. They know ENTERPRISE isn't working, but they really don't know why. So they introduce Terrorist Aliens -- a race comprised of five divergent intelligent species, the equivalent of humans, dolphins, mantises, bears and lizards all sharing the same intelligence rating. They live inside The Delphic Expanse, a kind of Afghanistan of space where spooky people hide in metaphorical caves and Nothing Makes Sense. And they add the MACOs, who are basically the Marines from ALIENS, except terribly polite and middle-class, like everyone else in the future. (Steven Culp, who plays the head of the marines, is actually a bloody good actor who did a fine turn as Bobby Kennedy in THIRTEEN DAYS.)
Because the Enterprise crew aren't hard enough to take on terrorist aliens alone.
There you go. Right here. That's the point where the producers should have gotten their coats and gone home.
Imagine you've been watching this show for the last two years. Just for a second, no need to call the bloody doctor's. Assume you've been enjoying the adventures of presumably tough and resourceful spacefaring types exploring and taming their little bit of the galaxy. And here's the third season of stories, presenting their greatest challenge yet.
And they say fuck it, we better take on a bloody great squad of Marines to do the tough stuff for us, eh? I might break a fucking fingernail fighting terrorist aliens.
Game over.
Or, if you will:
"Well... Spock. I've considered the.... situation. And. I. Think it would be best if... we turned around, went back home and got a lot of soldiers todothefightingforus."
"Dr McCoy, please observe. The Captain's entire penis has broken off at the root. Fascinating."
Basic rules of serial storytelling: don't totally fucking undermine your protagonists unless you have a damn good story-driven reason for doing so that leads to a decent conclusion without pressing the reset button.
It's a release to know that I won't need to keep tabs on what ENTERPRISE is doing. Because, like VOYAGER, it's not going to be doing anything. It's probably going to be dragged out to seven series because all the others were, and to do less is to look like a failure. But you can write them off. Because the production team admit it in their work right here: we don't know what's wrong. We don't know what to do.
Ladies and gentlemen, I give you, finally, the conclusion of the Star Trek franchise. And thank Christ for that.
In another couple of years, STAR WARS will be all over, and the lifting of these two things from the world will be like removing a toxic waste dump from the landscape of the mind.
-- W
Through magic, I watched the first episode of the new season of ENTERPRISE this morning. As regular readers will recall, I follow these things through a kind of Darwinian interest in tv drama.
Everyone knows that theme tune because everyone hates it. A sort of sub-Creed pomp rock. Music for old people. Again, the regulars will know of my slightly bizarre fascination with credit sequences. They stamp the identity on the show, require great skill and invention, and can make or break the thing. The only intelligence evident in the vile STAR TREK: VOYAGER was in the quite beautiful credit sequence, if you turn the volume off. ENTERPRISE's credit sequence, too, is clever and attractive. If you turn the music off. If you've got the music on, well, you poor bastard... but you can at least see where work has been done to match the visuals to the sound. The point where the International Space Station morphs and grows in speeded-up time is matched by a howling guitar from Session Musician #1143, for instance. So, yeah. The music is a horrible horrible misstep, but there was at least thought.
How do you make that theme tune worse?
Simple. Keep the vocal line and make a new mix, adding a string section, lots of strummy guitars and a new percussion track, making it into a full-blown oldie AOR nightmare. Also, due to your new and yet somehow festeringly ancient mix, mistime all the sound-to-vision cues in the original, so that the music just sits there totally independent of the visuals.
It really would have been much easier and cheaper for someone to record a voiceover along the lines of "We really don't know what the fuck we're doing here. Hold on, this'll be over in 40 seconds" and run that instead of the music. Using the original mix in the first two series at least made a statement, even if that statement was "We are very old. Is this what the young folk of today like listening to? Does this sound like one of those popular beat combos from the hit parade?" Using a remix -- particularly one this ugly and tired -- just says "We know something's wrong with this, but we don't know what."
I use credit sequences the way shamen use animal entrails. You know, instinctively, that Something Is Wrong.
You can extrapolate that out to the show. They know ENTERPRISE isn't working, but they really don't know why. So they introduce Terrorist Aliens -- a race comprised of five divergent intelligent species, the equivalent of humans, dolphins, mantises, bears and lizards all sharing the same intelligence rating. They live inside The Delphic Expanse, a kind of Afghanistan of space where spooky people hide in metaphorical caves and Nothing Makes Sense. And they add the MACOs, who are basically the Marines from ALIENS, except terribly polite and middle-class, like everyone else in the future. (Steven Culp, who plays the head of the marines, is actually a bloody good actor who did a fine turn as Bobby Kennedy in THIRTEEN DAYS.)
Because the Enterprise crew aren't hard enough to take on terrorist aliens alone.
There you go. Right here. That's the point where the producers should have gotten their coats and gone home.
Imagine you've been watching this show for the last two years. Just for a second, no need to call the bloody doctor's. Assume you've been enjoying the adventures of presumably tough and resourceful spacefaring types exploring and taming their little bit of the galaxy. And here's the third season of stories, presenting their greatest challenge yet.
And they say fuck it, we better take on a bloody great squad of Marines to do the tough stuff for us, eh? I might break a fucking fingernail fighting terrorist aliens.
Game over.
Or, if you will:
"Well... Spock. I've considered the.... situation. And. I. Think it would be best if... we turned around, went back home and got a lot of soldiers todothefightingforus."
"Dr McCoy, please observe. The Captain's entire penis has broken off at the root. Fascinating."
Basic rules of serial storytelling: don't totally fucking undermine your protagonists unless you have a damn good story-driven reason for doing so that leads to a decent conclusion without pressing the reset button.
It's a release to know that I won't need to keep tabs on what ENTERPRISE is doing. Because, like VOYAGER, it's not going to be doing anything. It's probably going to be dragged out to seven series because all the others were, and to do less is to look like a failure. But you can write them off. Because the production team admit it in their work right here: we don't know what's wrong. We don't know what to do.
Ladies and gentlemen, I give you, finally, the conclusion of the Star Trek franchise. And thank Christ for that.
In another couple of years, STAR WARS will be all over, and the lifting of these two things from the world will be like removing a toxic waste dump from the landscape of the mind.
-- W
10 setembro 2003
Estrategia de tiro
A character who is grappling but not pinned can attack with a light weapon. For Medium-size characters, a light weapon is a Small or smaller pistol.
A hero can grapple a living, mobile opponent and use that creature as cover while firing a pistol at other foes. This tactic provokes an attack of opportunity, but a grappled opponent that lacks a light melee weapon and doesn't have the Martial Arts feat is unarmed and cannot make an attack of opportunity.
A hero can grapple a living, mobile opponent and use that creature as cover while firing a pistol at other foes. This tactic provokes an attack of opportunity, but a grappled opponent that lacks a light melee weapon and doesn't have the Martial Arts feat is unarmed and cannot make an attack of opportunity.
09 setembro 2003
Comunicacoes em Star Wars
Amigos, relendo o manual, vi que nao ha muita diferença entre usar um HoloTransceiver (o aparelho raro e caro q vcs têm na Surucucu) e o HyperTransceiver (que boa parte das naves privadas com grana têm).
O HoloTransceiver dá +4 nos rolamentos de comunicação e busca via Holonet, além de passar mensagens holográficas.
O HyperTransceiver não dá bônus e só transmite/recebe imagens 2D.
Mas *ambos* permitem real time audio/video communication pela galáxia.
Para o jogo de domingo, isso significa que
A mensagem mandada por Balthazar Black para o Almirante Delvan Torn, transmitida há 36 horas, foi recebida no ato. No entando, Black ainda espera uma resposta qto à recompensa pedida pela cabeça de Han Solo e Lando Calrissian.
O HoloTransceiver dá +4 nos rolamentos de comunicação e busca via Holonet, além de passar mensagens holográficas.
O HyperTransceiver não dá bônus e só transmite/recebe imagens 2D.
Mas *ambos* permitem real time audio/video communication pela galáxia.
Para o jogo de domingo, isso significa que
A mensagem mandada por Balthazar Black para o Almirante Delvan Torn, transmitida há 36 horas, foi recebida no ato. No entando, Black ainda espera uma resposta qto à recompensa pedida pela cabeça de Han Solo e Lando Calrissian.
08 setembro 2003
Conta numerada em Star Wars
Oswaldinho/Ron Biggs,
Melhor vc arrumar sua conta numerada na sua natal Ord Mantell. Lembra q te falei q lá um paraíso fiscal, além de ponto turístico e um shadowport? Sinceramente, não penso num melhor local na galáxia :-)
Se vc quiser, o teu follower, o Kel Nolan (ex-braço direito do teu padrinho, o Zippo, que agora é um toydariano sério), pode agitar isso pra vc.
[]s
Melhor vc arrumar sua conta numerada na sua natal Ord Mantell. Lembra q te falei q lá um paraíso fiscal, além de ponto turístico e um shadowport? Sinceramente, não penso num melhor local na galáxia :-)
Se vc quiser, o teu follower, o Kel Nolan (ex-braço direito do teu padrinho, o Zippo, que agora é um toydariano sério), pode agitar isso pra vc.
[]s
Como um advogado acaba um relacionamento
Prezada Taynara,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V. Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA :
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual.
Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquini alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longíquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
1. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não é um lazer mas sim uma necessidade;
2. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro, e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, receba o meu cordial abraço, dando aqui por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Porto Alegre, 06 de junho de 2003
Mauro Otávio (a vítima)
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V. Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA :
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual.
Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquini alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longíquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
1. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não é um lazer mas sim uma necessidade;
2. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro, e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, receba o meu cordial abraço, dando aqui por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Porto Alegre, 06 de junho de 2003
Mauro Otávio (a vítima)
A grande sessao de Star Wars deste domingo
Amigos, vcs tem um GM satisfeito. Tivemos "grandes momentos do RPG" neste domingo passado, a saber
- a presença sempre bem vinda do Luigui e do nosso jedi-aprendiz Zed
- o embate minimalista na rampa, com o empurra-empurra e pega armas no chao
- a "faixa de comentário interativa" do Dal Thomas durante o interrogatório
- e o plano picareta que promete um domingo de muitos risos
Valeu! Domingão tem mais
"Enquanto isso, no prédio da MICRA, em Novania...
- Droga, Lando, nos fudemos... stormtroopers
- Ei, Han, aquele oficial imperial não é... o Ron Biggs!?!
- Huuuwwaarrr
- Quieto, Chewie!
- Essa sua galera, Lando...
- Eles resolvem a parada, Han...."
- a presença sempre bem vinda do Luigui e do nosso jedi-aprendiz Zed
- o embate minimalista na rampa, com o empurra-empurra e pega armas no chao
- a "faixa de comentário interativa" do Dal Thomas durante o interrogatório
- e o plano picareta que promete um domingo de muitos risos
Valeu! Domingão tem mais
"Enquanto isso, no prédio da MICRA, em Novania...
- Droga, Lando, nos fudemos... stormtroopers
- Ei, Han, aquele oficial imperial não é... o Ron Biggs!?!
- Huuuwwaarrr
- Quieto, Chewie!
- Essa sua galera, Lando...
- Eles resolvem a parada, Han...."
03 setembro 2003
NPCs - Cauldron [Pantanos do meio-oeste]
Na'Pok, Male Lizardfolk - Druida comedor de língua de tagarela;
Donnan, Male Human - Ranger safo, pego de calças curtas na parada.
Donnan, Male Human - Ranger safo, pego de calças curtas na parada.
Star Wars Domingao
Nino, o jogo está rolando aos domingos apenas em setembro pois o Pinto está dando aulas aos sábados.
[]s
[]s
02 setembro 2003
Meu email é zanderbr@bol.com.br
PUTA DE AQUÁRIO
A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PUTA DE PEIXES
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver TV a cabo.
É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo.
Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
PUTA DE ÁRIES
O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável.
Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje!
No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem.
Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).
PUTA DE TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia.
É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.
PUTA DE GÊMEOS
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro.
Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
PUTA DE CÂNCER
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha.
Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores.
De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre:
ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
PUTA DE LEÃO
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela.
Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho.
Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
PUTA DE VIRGEM
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas.
O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu.
Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão.
É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
PUTA DE LIBRA
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar.
As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
PUTA DE ESCORPIÃO
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, Deus nos acuda... Dá em qualquer ambiente:
banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se for burra, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
PUTA DE SAGITÁRIO
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem.
O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
PUTA DE CAPRICÓRNIO
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam".
Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa... E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só o outro é capaz de fazê-la interromper uma trepada, porque, por ela, não para nunca. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
PUTA DE AQUÁRIO
A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PUTA DE PEIXES
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver TV a cabo.
É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo.
Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
PUTA DE ÁRIES
O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável.
Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje!
No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem.
Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).
PUTA DE TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia.
É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.
PUTA DE GÊMEOS
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro.
Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
PUTA DE CÂNCER
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha.
Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores.
De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre:
ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
PUTA DE LEÃO
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela.
Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho.
Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
PUTA DE VIRGEM
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas.
O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu.
Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão.
É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
PUTA DE LIBRA
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar.
As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
PUTA DE ESCORPIÃO
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, Deus nos acuda... Dá em qualquer ambiente:
banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se for burra, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
PUTA DE SAGITÁRIO
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem.
O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
PUTA DE CAPRICÓRNIO
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam".
Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa... E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só o outro é capaz de fazê-la interromper uma trepada, porque, por ela, não para nunca. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
01 setembro 2003
Jogo de D&D
Galera,
Se possível, gostaria que todos montassem seus personagens no PCGEN e me enviassem os arquivos dos mesmos. Eu sei que o programa ainda não está ocai para D&D 3.5 mas estou fazendo uns testes com outros programas e preciso das fichas dos personagens. Se não rolar o arquivo PCG, um statblock postado aqui já me resolve.
Se possível, gostaria que todos montassem seus personagens no PCGEN e me enviassem os arquivos dos mesmos. Eu sei que o programa ainda não está ocai para D&D 3.5 mas estou fazendo uns testes com outros programas e preciso das fichas dos personagens. Se não rolar o arquivo PCG, um statblock postado aqui já me resolve.
Libere um LIVRO!
O dia 11 setembro agora não será mais um aniversário fúnebre,e sim um dia de troca de energia e doação. Juntos, transformaremos esta data em um ato de criatividade e generosidade. Na manhã de 11 setembro 2003 não se esqueça de sair munido de um livro que seja importante para você. Um livro que tenha mudado sua maneira de ver o mundo. Ou que você acredite que possa mudar a vida de alguém, de alguma forma.Escreva uma dedicatória... e o libere!
Libere-o na via pública, sobre um banco, no metrô, no ônibus, em um café... a mercê de um leitor desconhecido. E você? Adotará um livro que esteja em seu caminho, caso ele surja.
A mobilização será geral em Bruxelas, Paris, Florença e São Francisco. Vamos fazer isso também em nossas cidades aqui no Brasil. Nas cidades citadas,um grupo de escritores, leitores e amantes dos livros em geral, liberará seus livros, em lugar público. Engaje-se nessa idéia também!E faça circular essa informação!
Libere-o na via pública, sobre um banco, no metrô, no ônibus, em um café... a mercê de um leitor desconhecido. E você? Adotará um livro que esteja em seu caminho, caso ele surja.
A mobilização será geral em Bruxelas, Paris, Florença e São Francisco. Vamos fazer isso também em nossas cidades aqui no Brasil. Nas cidades citadas,um grupo de escritores, leitores e amantes dos livros em geral, liberará seus livros, em lugar público. Engaje-se nessa idéia também!E faça circular essa informação!
NPCs de domingo
Caros,
Esses foram os NPCs que vcs encontraram/conheceram no domingo de Star Wars
Balthazar Black - o smuggler responsável por levar a arma biológica para Coruscant
Borkazz - seu co-piloto e bounty hunter
Torga, o Hutt - o boss dos piratas Nos Robba
Berga, o Hutt - crimelord de Shelter Station
Kinar - tenete dos Kintan Gunrunners em Shelter Station
Esses foram os NPCs que vcs encontraram/conheceram no domingo de Star Wars
Balthazar Black - o smuggler responsável por levar a arma biológica para Coruscant
Borkazz - seu co-piloto e bounty hunter
Torga, o Hutt - o boss dos piratas Nos Robba
Berga, o Hutt - crimelord de Shelter Station
Kinar - tenete dos Kintan Gunrunners em Shelter Station
29 agosto 2003
27 agosto 2003
TPM
O Refém do Hormônio sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio! Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados ou similares!
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra companhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra companhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
26 agosto 2003
25 agosto 2003
22 agosto 2003
Festa Domingo - 16h - Rua Amaral 91 ap 502 - Salao de Festas
Confirmada minha festa de aniversario, no salao de festas do meu predio, na Rua Amaral, 91, ap 502, a partir das 16h
Tragam bebida - mas nao se preocupem que o uisque corelliano fica por conta do Lando, que mandou umas caixas
Presentes serao bem aceitos
Vejo os amigos no domingo
Tragam bebida - mas nao se preocupem que o uisque corelliano fica por conta do Lando, que mandou umas caixas
Presentes serao bem aceitos
Vejo os amigos no domingo
21 agosto 2003
Piadinhas da oitava série - o guia definitivo para quem sempre caía nelas.
Lembra daquelas pegadinhas infâmes que seus amiguinhos da oitava série (e você também) faziam? Pois é, finalmente temos a solução para elas, afinal nunca é tarde para deixar de ser o bobacão da galera!
Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso.
Mas há uma saída. Basta você responder "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.
Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda.
O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda? Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando.
Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.
E qual é o aumentativo de dacueba?
Se liga, rapaz! A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo.
Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!''.
Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro.
Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.
Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense "Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". Aí você responde "sim" e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?"
Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim.
Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.
Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?".
Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.
Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela intenet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro.
A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletón), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico.
Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga "O quê? Meter cinco? É pra já!" e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu "homem de confiança", o "seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.
Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz.
Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.
Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não?
Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceito uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.
Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez.
Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu orifício anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.
A que horas que o sol caminha melhor?
Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade.
Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação.
Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.
Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?".
Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membro sexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?".
Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, hein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).
Fala com meu pau na goela!
Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?".
A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.
Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa.
Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.
Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula.
Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.
Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?".
A resposta é simples: ``Não. Não pinto com broxa´´. Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.
Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus.
Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.
Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis".
A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.
Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida".
Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu cuzinho melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu cuzinho não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.
Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção.
Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoal que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.
Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado?
Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.
É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor).
Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes.
Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada=meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo.
Dinheiro fácil.
Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso.
Mas há uma saída. Basta você responder "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.
Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda.
O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda? Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando.
Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.
E qual é o aumentativo de dacueba?
Se liga, rapaz! A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo.
Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!''.
Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro.
Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.
Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense "Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". Aí você responde "sim" e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?"
Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim.
Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.
Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?".
Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.
Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela intenet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro.
A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletón), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico.
Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga "O quê? Meter cinco? É pra já!" e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu "homem de confiança", o "seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.
Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz.
Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.
Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não?
Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceito uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.
Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez.
Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu orifício anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.
A que horas que o sol caminha melhor?
Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade.
Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação.
Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.
Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?".
Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membro sexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?".
Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, hein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).
Fala com meu pau na goela!
Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?".
A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.
Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa.
Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.
Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula.
Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.
Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?".
A resposta é simples: ``Não. Não pinto com broxa´´. Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.
Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus.
Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.
Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis".
A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.
Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida".
Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu cuzinho melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu cuzinho não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.
Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção.
Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoal que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.
Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado?
Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.
É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor).
Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes.
Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada=meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo.
Dinheiro fácil.
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